mit der von Ihnen getätigten Aufzählung ist Ihnen eins sicher: nicht das Himmelreich, sondern eine Ewigkeit im Fegefeuer! Sapperlot, kehren Sie sofort um oder Ihre Seele ist verloren.
Es wird, im Gegensatz zu Ihnen, nicht beim Felligen und Pferdefüssigen enden:
Dr. Benjamin M. Hübner
"[D]ie volle und freie Vollmacht [...], alle Sarazenen und Heiden und andere Feinde Christi, wo immer sie wohnen mögen, anzugreifen [...]." Auszug aus "Romanus Pontifex" von Papst Nikolaus V.
wieso spucken Sie freudig auf anständige Menschen, die Ihnen die Hand reichen, um Ihnen zu helfen? Und dies sogar noch, nachdem bereits festgestellt wurde, daß man Ihnen wahrscheinlich gar nicht mehr helfen kann.
Sie widerliches Felligensubjekt verbannend,
Martin Berger
Werte Brettgemeinde,
nach einer langen, keuschen Zeit der Selbstfindung melde ich mich anschnur.
In meiner Abwesenheit wanderte ich von Norden nach Süden um die von GOTT geschaffene Schönheit unserer Heimat näher zu erkunden.
Dabei besuchte ich jede Kirche, die auf Karten vermerkt sind, was mich auch durch viele große Städte trieb.
Wenn ich Ihnen nun von den fatalen Begebenheiten berichte, die ich dort vernahm, werden Sie schockiert sein.
Das führt mich auch schon zur Frage.
In der schönen Hansestadt an der Elbe (Hamburg) traf ich auf eine Ansammlung kommunistischer, perversierter, anthropomorpher Tiergestalten, die Geschöpfe GOTTes darstellen sollten. Auf eine respektvolle, jedoch vorsichtige Nachfrage hin, teilte man mir mit, dass sich diese Menschen Fellige (unredl. Furries) schimpfen.
Allein diese unkeusche englische Bezeichnung sollte Grund genug zur Sorge sein.
Die Geschöpfe GOTTes wurden auf groteske Art verzerrt und perversiert, und als Anzug produziert, in denen sich diese (vermutlich unter dem EInfluss von Klebstoff stehenden) Knabbuben und leider auch Weiber befanden. Diese zählten alle kaum mehr als 25 Lebensjahre, was mich zutiefst erschüttert.
Auf eine weitere, dieses Mal besorgte Frage, was man bei solchen Versammlungen denn tue, erhielt ich traumatisierende Antworten.
Sie ahmen unzüchtige Rituale der Tierwelt nach, und empfinden dabei schamlose Freude, sie tanzen aufdringlich, verhalten sich wie Tiere, es ist wirklich unglaublich, welche Unzüchtigkeiten sich dort zutragen, die ich mit meinen redlichen und keuschen Äuglein betrachtete, ich möchte kaum darauf eingehen.
Verstehen Sie mich nicht falsch, diese Perversitäten konnte ich mir nicht lange anschauen. Meine lauten Stoßgebete an den HERRen halfen dort nichts mehr. Ich versuchte mit wenigen dieser Kommunisten ein Wort zu wechseln und sie zu GOTT zu bekehren, ihnen eine Hilfestellung zu bieten um aus diesem wirklich dunklen Ort des Lebens herauszuholen, doch nichts konnte durch die dicken Lagen des bunten Fells dringen.
Ich bete für diese armen Seelen, die in dieser homoperversion gefangen sind und GOTTes Wort nicht mehr erhören können.
Liebe Gemeinde! Was ist ihr Standpunkt zu diesem wahrlich erschütternden Thema? Sind meine Sorgen berechtigt? Wie kann man die jetzigen anfälligen Knabbuben und Mädel vor einem solchen Schicksal bewahren? Kann man dieses Verhalten schon als Krankheit zählen? Ist das heilbar?
Ich sorge mich um meine Zukunft.
Schockiert ein Bad in Weihwasser nehmend und ehrfürchtig betend,
Hannelore von der Küste.
aus diesem Text von Ihnen geht wohl hervor,
daß einige arbeitslose Jugendliche einen verspäteten Fasching in
Hamburg feiern und daß es dabei etwas wirr zugeht, was wiederum
wohl durch Drogen und Alkohol, aber auch durch die seltsame Art
der Schulbildung bedingt zu sein scheint.
Fühlen Sie selbst sich gesund und bei klarem Verstand?
Nach anstrengender Osterwanderung 5 riesige Bratwürste
mit Sauerkraut schwer verdauend
Walther Zeng
ich denke nicht, dass Sie sich der schwere der Situation bewusst sind. In keinem Fall handelte es sich bei dieser Zusammenkunft um eine Faschingsveranstaltung. Die dargestellten Tiere waren eigens gestaltete Charaktere, die nichts mehr mit den Geschöpfen Gottes zutun haben. Alle Teilnehmer zeigten einen sehr ähnlichen Stil, was bei einer Faschingsversanstaltung eher ungewöhnlich ist.
Eventuell bin ich von den giftigen Dämpfen der Klebstoffschnüffler und Hanfspritzenkonsumenten beeinflusst worden. Es klingt plausibel was Sie sagen, doch trotzdem bin ich sehr besorgt.
Ihre gesamten Erinnerungen an diesen Montag hinterfragend,
Hannelore von der Küste.
ich meine vor einigen Jahre gelesen zu haben, dass in diesen Landen germanisches Brauchtum wieder in Mode kommt.
Evtl. handelt es sich bei den von Ihnen beobachteten Exzessen um eine Veranstaltung in diesem Rahmen.
Tiere und Animorphe Vergöttlichungen dieser finden ja in zahlreichen Religionen einen Platz, dementsprechend könnte es sich bei den Knaben im Wolfspelz um Schamanen handeln.
Auch geht mit solch einem ketzerischen Glauben immer ein Hang zu Drogen und sechsuellen Entartungen einher. Vielleicht wurde bei der von Ihnen beobachteten Veranstaltung sogar Satanskraut geraucht.
Mit wissendem Blicke den Alkoholgehalt des Dornfelders überprüfend,
Peter Schluckewoi
dieses Fell-Phänomen hat wohl seinen Ursprung in den VSA
und ich vermute, es breitet sich in all den Gegenden
Deutschlands aus, in denen es kein Schwein, ja nicht einmal
ein Karnickel oder ein paar Federviecher im Hof gibt.
Inwieweit Drogen, Sechsismus und Ketzertum bei den Fell-Menschen
häufiger, als bei Modelleisenbahnern zu beobachten sind,
mögen die Statistiker untersuchen.
Nunaber schnell den halben Riesenwickelbraten aufwärmend
Walther Zeng
Sehr geehrter Herr Zeng,
nicht jeder Mensch in Deutschland kann auf einem Hof wohnen, aus dem die Schweinejauche zur Straße heraus läuft. Man wohnt im gepflegten Haus mit Carport und man kauft das Steack im Supermarkt und Eier ebenfalls. Und ja, man hat Spaß!!! Ich war auch schon mal ei dicker Teddybär. Keine Drogen, keine sexistischen Motive. Der Artikel bei Der Standard beschreibt es durchaus real.also hören Sie doch damit auf, alle Menschen zu verteufeln, die nicht den Geruch von Mist an sich haben.
Einige bunte Eier aus Bodenhaltung in den Schichtkoffer packend - mfG - David.
ich brauche dringend Rat! Mein Bub Justus hat sich in eine Gruppe namens ´´Furrys´´ verguckt. Ja, ihr mögt dieses richtig gelesen haben: Jungspunde, die sich als sprechende Tiere verkleiden! Jetzt malt er ständig Canidaeische Viecher und plant, sich ein Kostüm zu basteln, das mehr Fell hat als unser Hund.
Ich frage mich ernsthaft, wie dieser Bengel auf solche unchristliche Idee gekommen ist , stellen sie sich vor , Du sollst deinem Kind erklären, dass es kein Fuchs ist. Aber ehrlich, was sagt man da? Wie begleite ich ihn durch diese, "pelzige" Phase?
Oder falls jemand von euch schon mal einen Herranwachsenden Buben aus dem haarigen fabelwesen-unsinn herausgeführt hat, bitte teilt eure Weisheit mit mir. Und wenn nicht, betet für mich
das Plastikfell in Weihwasser tränkend
euer Grantelbart
ich fühle mich zu tiefst bedrückt, hören zu müssen, dass ihre Nachkommen solch satanistisches fabrizieren. Allerdings kann ich ihnen froh mitteilen, das die Anzüge, welche oft aus Polyester gefertigt werden äußert gut Feuer fangen. Diese Felligen (unredlich: Furrys) sind des HERRn verlassen und haben ihren letzten Funken Hoffnung, sich des unendlichen Pein des Satansdreizack zu bewahren, in dem ein qualifizierter Exorzist in die Hundehütten dieser Ketzer gesendet wird. Ich will kaum wagen den gefallenen Engel so zu personifizieren, doch ich glaube, das dieser GOTTverlassene Ziegenmann sich eine ganz eigene Hölle für diese Raubtier-Humanoiden gebaut hat. Ich glaube kaum, dass die sonst üblichen 100 Liter Weihwasser reichen werden, um mich nach dem lesen des Originaltextes zu reinigen, heute mag diese Menge ein Gemisch aus Weihwasser und Doppelkorn im Vergleich 1:2 sein; so sage ich: Petri Heil!
erbost aber auch trauernd den Hanffadengürtel zum schwingen hebend
Borsch
knabe_grantelbart hat geschrieben: ↑Mo 12. Aug 2024, 00:14Ich frage mich ernsthaft, wie dieser Bengel auf solche unchristliche Idee gekommen ist , stellen sie sich vor , Du sollst deinem Kind erklären, dass es kein Fuchs ist. Aber ehrlich, was sagt man da? Wie begleite ich ihn durch diese, "pelzige" Phase?
Bub Grantelbart,
Sie befinden sich hier nicht in einer versifften Spelunke, sondern in einem christlichen Plauderbrett. Die Administranz legt, nicht zuletzt zum Schutze der christlichen Brettgäste und zum besseren Verständnis, großen Wert auf eine höfliche, möglichst fehlerfreie Rechtschreibung. Also reißen Sie sich am Riemen, Sie frecher Lump!
Wie es dazu kommen konnte, daß Ihr Sohn ein Felliger, per Definition also ein Satanist wurde, ist offensichtlich. Stellen Sie sich bitte vor einen Spiegel. Augenblicklich wird Ihnen dann klar werden, wer Schuld an diesem Unglück trägt.
wie man aus diesen Faden leicht ersehen kann, warnt die Arche schon seit vielen Jahren vor dem Phänomen der sogenannten Felligen.
Allmählich dürfte auch allen, die bislang unsere Hinweise standrechtlich ignorierten, klar werden, welch gewaltiger Fehler dies war.
Sie alle hörten vom schrecklichen Mord an dem jungen christlichen Prediger, Herrn Karlchen Kirch.
Wie sich zwischenzeitlich herausstellte, handelte es es bei diesem feigen Attentat durch den Lump Schneider Rotkehlchensohn um das Werk jener Felliger, welche die meisten nur als kuriose, ungefährliche Lachnummer wahrnehmen.
Schalten Sie hier
Radikalisierung vor Kirk-Attentat
Tyler Robinson bewegte sich in den Abgründen des Internetzes
Beim Attentat auf Charlie Kirk spielten auch Memes und Referenzen zu Internetz-Subkulturen eine zentrale Rolle. Was die Codes auf den Patronenhülsen aus der Tatwaffe bedeuten.
«Notices bulges OwO what’s this?»: Dieser Satz heisst übersetzt so viel wie: «Bemerkt Beule OwO was ist das?» Es handelt sich um einen Witz mit sexueller Anspielung aus der Felligen-Gemeimschaft. Das sind Ventilatoren vermenschlichter Tiere, die sich selbst oft als solche verkleiden. Schnell wurde deshalb vermutet, dass Robinson selbst ein Felliger war. Der Spruch ist mittlerweile aber weitverbreitet und wird oftmals auch homophob verwendet. Das «OwO» steht dabei für ein Emoji, das verwundert ist.
Können sich die staatlichen Stellen weiterhin leisten, über derartige terroristischen Vereinigungen hinwegzusehen?
Alle redlichen Bürger zur Wachsamkeit aufrufend,
Schnabel
Nur wenige Wochen – nun denn, höchstens wenige Jahre – werden vergehen, bis die redliche Netzwacht gemeinsam mit den VS-Amerikanern von Palantir, dem FSB und dem Mossad eine umfassende Überwachung an- sowie abschnur wird sicherstellen können. Solange eine solche noch nicht gegeben ist, liegt es an uns redlichen Christenmenschen, Perverse mittels wackerer Wachtmeister verfolgen zu lassen, Sackerdei.
Den Polizeinotruf beim kleinsten Hauch von Verdacht wählend,
Dr. Waldemar Drechsler
Der Kluge tut alles mit Überlegung, der Tor verbreitet nur Dummheit. (Sprüche 13,16)
ich hoffe immer noch auf die Abschaltung des Internetz' durch den knorken Herrn Grillmeister.
Nach der erfolgreichen großen Rücksetzung, kann der Aufbau des neuen Christnetzes mittels berittener Boten ins Auge gefaßt werden.
Für die Übertragung umfangreicher Bilddaten empfehlen sich zuverlässige Ochsenkarren. Die erforderlichen Fachkräfte lassen sich leicht in Altersheimen und Dorfgaststätten rekrutieren.
