Wen der HERR hasst...

[Jeremias Töfte]

Herr "Christ"!

Es gibt mindestens einen eigenen Faden über die Färöer-Inseln, Sie müssen in diesem Faden nur ein paar Seiten zurückgehen, um eine Begründung zu lesen und als wäre all das noch nicht genug, gibt es auch noch eine Suchfunktion!
Ich bin mir sicher, wenn Sie wirklich so ein treuer Christ wären, hätte Gott Sie mit einem Gehirn gesegnet.

Kopfschüttelnd,
Töfte

[Martin Berger]

Werte Herren,
Leider kann ich nicht ganz nachvollziehen, wieso Gott die Bewohner der Färöer Inseln hassen sollte. Es wäre äußerst liebenswert, wenn ein Nutzer Klarheit verschaffen könnte.
Grübelnd, der treue Christ

Herr treuer Christ,

der Eintrag, daß der HERR die Bewohner der Färöer-Inseln haßt, ist mittlerweile veraltet. Da der ehrenwerte Herr Schnabel und meine Wenigkeit vor nicht allzu langer Zeit die vormals höchst unredlichen Inselbewohner zum Christentum geführt haben, liebt der HERR mittlerweile die Färinger.

Lesen Sie unbedingt den gesamten Faden: Sollte man die Färöer-Inseln versenken?

Informierend,
Martin Berger

[Hieronymus Mesner]

Geehrte Mitbrüder!

Als ich mich gestern Abend nach dem täglichen Bibelstudium und dem anschließenden Gebet zu Bett begab, wurde ich auch schon erschreckend plötzlich von einem Traum heimgesucht.
Leider ist meine Erinnerung an die genauen Umstände etwas lückenhaft, jedoch weiß ich sehr wohl noch, dass der HERR zu mir sprach und mir etwas von enormer Bedeutung zu verkünden hatte: Der HERR hasst Döner!
Daher erbitte ich die Aufnahme dieser unredlichen und islamistischen Speise in diese Liste.

Für alle Döner-Essenden um Vergebung betend,
H. Mesner

[Dr. Waldemar Drechsler]

Der HERR hasst Döner!

Hochgeehrter Bursche Mesner!

Ein knorkes Fladenbrot mit Fleischzusatz soll also unchristlich sein, Potztausend? Tatsächlich? Eventuell halluzinierten Sie gestern lediglich oder tranken nur ein Klosterbierchen zu viel, sodass Sie nun etwas gegen diese wahrhaft köstliche Speise haben, gell? Sicherlich sprach nicht der HERR zu Ihnen, sondern mit absoluter Sicherheit nur einer Ihrer etwas rechteren Stammtischsaufkumpane, die ja bekanntlich gerne gegen Ausländer wie auch deren Speisen hetzen. Hören Sie am besten nicht zu, Sappradi!



Vorteile für einen Christen durch jenes leckere Fleischgericht:

• Der nach dem Verzehr folgende Knoblauch-/Zwiebelatem vertreibt Jugendliche und hält sie in einer Auseinandersetzung auf Distanz.
• Der Döner ist durchaus gesund und sogar für Kinder bestens geeignet.
• Der Kebabspiess kann für Boxübungen genutzt werden.
• Sobald der oftmals heidnische Budenbesitzer zum Christentum bekehrt ist, kann er als Ihr Komplize arbeiten. Die Jugendlichen eilen als Atheisten zum Dönerstand und kommen als Christen mit einem leckeren Brötchen in der Hand wieder zurück.

Aufklärend,
Dr. Waldemar Drechsler

[C Harten]

Werter W. Drechsler,

ich schätze Ihre Beiträge und Ihre Intelligenz.
Nun, mich deucht, Sie haben eine transistorische ischämische Attacke erlitten.
Wie kann man solch komische Speisen, bestehend aus Katzen-, Hunde-, und Ziegenfleisch, anpreisen??

Ich rate Ihnen zu einer Untersuchung im MRT.

C Harten

[Dr. Waldemar Drechsler]

Nun, mich deucht, Sie haben eine transistorische ischämische Attacke erlitten.

Hochgeehrtes Büblein Hartem!

Wie mir scheint, sind Sie selbst ein Opfer, der von Ihnen beschriebenen Durchblutungsstörung geworden, nicht wahr? Allein die fehlerhafte Schreibweise des schnaften Adjektivs "transitorisch" gibt schon genügend Aufschluss über Ihren momentanen Zustand, Potzblitz! An einer mentalen Retardierung zu leiden, ist schon sehr bedauerlich, gell? Eventuell könnten Sie mir ja etwas Interessantes aus dem Leben Ihrer Wenigkeit erzählen. Besonders interessant wäre zu erfahren, wie Sie - als geistig schwer zurückgebliebener Mitbürger (wahrscheinlich SPD-Wähler) - trotz Ihrer Krankheit überhaupt Sätze bilden können. Sehr neugierig haben Sie mich nun gemacht, wahrhaft sehr neugierig, Sackerlot!

Wie kann man solch komische Speisen, bestehend aus Katzen-, Hunde-, und Ziegenfleisch, anpreisen??

Niemand mag Vegetarier, hochgeehrtes Bürschchen! Dies sollte der Grundsatz einer jeden leckeren Speise sein, Sapperlot. Zudem leidet nicht jedes Individuum der Bevölkerung (auch wenn es bei Ihnen anders ist) an schwerster Intelligenzminderung und hat indes keine Gründe, auf eine fleischhaltige Nahrung zu verzichten.

Ein Hündchen in Ehren kann nämlich niemand verwehren!

Probieren Sie nur einen Bissen Hundefleisch und Sie werden lebenslang ein Ventilator sein. Versprochen, Sappradi! Eilen Sie am besten sogleich zur nächsten Dönerbude und bestellen Sie sich einen Hundedöner mit extra Zwiebeln. Falls Sie das aufgrund Ihrer fortgeschrittenen Debilität nicht selbst hinbekommen, so fragen Sie doch einfach Ihren Pfleger. Vergessen Sie aber das Trinkgeld nicht!

Ihnen das Köpfchen tätschelnd,
Dr. Waldemar Drechsler

[Martin Berger]

Wie kann man solch komische Speisen, bestehend aus Katzen-, Hunde-, und Ziegenfleisch, anpreisen??

Herr Harten,

sind Sie ein Vegetarier oder ein noch unlöblicher Veganer? Oder gar ein Rassist? Sapperlot, benehmen Sie sich! Die einzige Frage, die ich mir immer stelle, wenn ich eine Dönerbude aufsuche: Warum muß denn immer so viel Gemüse mit dabei sein? Apropos Gemüse: Unredliche Dönerbudenbesitzer erkennt man daran, daß sie auch vegetarische Döner verkaufen. Sollten Sie ein derartiges Angebot auf der Speisekarte erspähen, ist grundsätzlich Vorsicht geboten. Ein sicheres Zeichen ist dies jedoch nicht, da auch löbliche Dönerbudenbesitzer vegetarische Döner anbieten, jedoch bei einer solchen Bestellung Fleisch ins Gemüse mischen. So konnten schon viele Vegetarier bekehrt werden.

Anmerkend,
Martin Berger

[C Harten]

Werter Herr Berger,

mitnichten bin ich ein Veganer. Aber ich esse nichts, was da meckert, flattert oder kreucht, bellt und miaut.
Knorkem Schweine- und Rindfleisch bin ich nicht abgeneigt. Dekoration in Form von Salat und Ähnliches ist nur Unflat und hat keinen Nährwert.

Nichtsdestotrotz macht mir der gesundheitliche Zustand Herrn Drechslers Sorgen. Ich vermute, er hat nochmals einen Insult erlitten.

C Harten

[Dr. Waldemar Drechsler]

Nichtsdestotrotz macht mir der gesundheitliche Zustand Herrn Drechslers Sorgen. Ich vermute, er hat nochmals einen Insult erlitten.

Hochgeehrtes Büblein Hartem!

Für Sie immer noch Herr Dr. Drechsler, Sie unverschämter Flachkopf! Mir geht es bestens, falls Sie sich für den meinigen Gesundheitszustand interessieren sollten. In der Tat fühle ich mich sogar hervorragend, Potztausend! Eher sorgt sich meine Wenigkeit vermehrt um Ihr mentales Wohl, hochgeehrtes Kindchen. Einem älteren sowie vor allem weiseren Herren wie mir einen oder gar mehrere Schlaganfälle andichten zu wollen, ist doch wirklich respektlos wie auch unoriginell, gell? Aber was will man auch anderes von einem zurückgebliebenen Bürschlein wie Ihnen erwarten, das sich wahrscheinlich nicht einmal die Schuhe alleine zubinden kann? Wohl nicht allzu viel. Wenigstens geben Sie sich Mühe, hochgeehrter Hosenmatz! Wenigstens geben Sie sich Mühe. Das muss man anerkennen, Sackerlot!

Ihnen auch weiterhin das überforderte Köpfchen tätschelnd,
Dr. Waldemar Drechsler

[Joe]

Werter Herr Schmidt,

Fleisch ist einfach nur ekelhaft. Mehr kann ich dazu nicht sagen, mehr wollen Sie dazu bestimmt nicht hören.

Grinsend,
Joe

[Der Einsiedler]

Fräulein Johanna,

auf welchen Beitrag von Herrn Schmidt beziehen Sie sich? Kann es sein, daß Ihnen der Verzicht auf Fleisch auf Ihr Gemüt geschlagen ist und Sie einen irreparablen Hirnschaden erlitten haben?
Dies wäre fatal, sind Sie doch ein Weib mit einem eh minderwertigen Denkapparat.

Besorgt

Karl-Heinz Mörz

[Joe]

Werter Herr Mörz,

ich weiß gerade selbst nicht, worauf ich mich beziehe... Vielleicht habe ich mich verlesen, oder der Beitrag steht woanders... Es ist ja auch schon spät...

Leicht schämend,
Joe

[Herr Ramoth]

Fräulein Johanna,

da sehen Sie es selber. Die Unterlassung des Fleischverzehrs wirkt sich stark auf jeden Bereich des Gehirns aus, was zu starker Dummheit führt. Wollen Sie also weiterhin dem Gottesdienst folgen können, so fangen Sie schleunigst an, eine Menge Fleisch zu essen, um den Defizit auszugleichen.
Ich hoffe, es kommt für Sie nicht zu spät.

In einen saftigen Braten beißend,
Herr Ramoth

[Morgenstern]

Nun lasse ich mich doch noch auf das Niveau einiger zu höchst verkommener Seele sinken. Wenn der jüngste Tag anbricht, und das wird er sehr bald, dann werdet ihr in jedem Fall die ersten sein, die ich an der Pforte zur Verdammnis empfangen darf. Mag sein, dass ihr euch momentan über alle Zweifel erhaben fühlt, wie groß muss dann eure Enttäuschung sein, wenn ihr feststellt, dass eure Seelen in ewiger Gottferne die Ewigkeit zubringen müssen? Wer weiß? Vielleicht sind bereits Dämonen und andere gefallene Kreaturen auf dem Weg, um euch endlich Mores zu lehren. Ich wurde verbannt, weil ich Gott zu sehr geliebt habe. Aber diese Erfahrung müsst ihr erst selbst machen.

[Kai-Uwe Maulwurf]

Ich wurde verbannt, weil ich Gott zu sehr geliebt habe. Aber diese Erfahrung müsst ihr erst selbst machen.

Wer sind Sie eigentlich, Knabe Stern?

Eine Vorstellung Ihrer Person würde mich doch sehr freuen, denn immerhin werfen Sie dem Herrn Korschio und den anderen netten Herren hier schlimme Sachen vor. Da wird man doch wohl wissen dürfen, wer Sie sind! Zudem wäre es sehr knorke, wenn auch Sie sich ein bisschen mit den Brettregeln befassen würden, bevor Sie das nächste Mal etwas briefen. Übrigens: Von wo wurden Sie verbannt? Musste gar die Polizei bei Ihrem letzten Vollrausch eingreifen und Sie gewaltsam aus Ihrer Stammtaverne hinausbegleiten oder was meinen Sie genau? Eine Erklärung wäre angebracht.

Interessiert auf Ihren Beitrag blickend,
Ihr Kai-Uwe Maulwurf