Sammelfaden: Heimrechnerspiele

[Mister Langeweile]

Werter Herr Drechsler!
Ich nehme ihren Rat dankend an. Jedoch ist in meiner Nähe kein christliches Internat zu finden. Ich werde ihn daher zu seinem Onkel schicken. Der kann ihn wieder auf den Pfad Gottes zurückführen, denn er hatte das gleiche Problem mit seinen Kindern. Von Heimrechnern will er nichts wissen. Die Heimrechnerspiele habe ich beschlagnahmt und weggesperrt.
Dankend, Mister Langeweile

[D Carwin]

Herr Langeweile,

warum sperrten Sie die Mörderspiele lediglich weg?
Würden Sie auch krankmachendes Ungeziefer wegsperren, anstatt es zu vernichten?
Bitte beheizen Sie Ihren Ofen.

Eine Verbrennung nahelegend,
Herrn Carwin

[Mister Langeweile]

Werter Herr Carwin!
Ich bedanke mich für diesen Rat. Ich werde umgehend den Ofen befeuern.

Meinen Dank aussprechend,
Mister Langeweile

[Sabitsuki]

Herr Langeweile,

warum sperrten Sie die Mörderspiele lediglich weg?
Würden Sie auch krankmachendes Ungeziefer wegsperren, anstatt es zu vernichten?
Bitte beheizen Sie Ihren Ofen.

Eine Verbrennung nahelegend,
Herrn Carwin

Werter Herr Carvin,

aber die Datenträger der Mörderspiele bestehen doch aus Plastik, oder? Wäre es da nicht besser, die Datenträger zu zerschmettern und mit Weihwasser zu übergießen? Ich selbst habe meine Heimrechnerspiele, Überbleibsel aus meiner dunklen Vergangenheit, verbrannt, und der Gestank nach verbranntem Plastik im Garten verflog nur sehr langsam.

Vorschlagend,
Sabitsuki

[Dr. Waldemar Drechsler]

Hochgeehrtes Fräulein Suzuki!

Sowohl Ihr Rat als auch der des hochgeehrten Herrn Carwins funktionieren einwandfrei, Potzblitz! Wobei sich bei einem knorken Feuer auch ein ebenso töfter Rauch entwickelt, der sich bestens zur Beruhigung von Jugendlichen eignet. Vor knapp einer Woche wurde ich knorke 83 Jahre alt und die Nachbarsbälger wagten es doch tatsächlich, diesen wunderbaren Tag mit einem lauten Ballspiel zu stören, Potztausend! Als der Ball nach einiger Zeit in meinen Garten flog, nahm ich den schnieken Brennspiritus zur Hand, entzündete ein paar Holzlatten und warf den Ball in die Flammen. Der entstandene Rauch wurde vom Wind in den Nachbargarten getragen, woraufhin die Rotzgören schlagartig verstummten, Potzdonner! Somit würde ich wohl den Rat des hochgeehrten Herrn Carwins bevorzugen.

Die Vorzüge eines Feuers schätzend,
Dr. Waldemar Drechsler

[Rohrstockfreund]

Werter Herr Drechsler,

ich wünsche Ihnen nachträglich noch alles Gute zu Ihrem 83. Wiegenfest. Bleiben Sie gesund, und vor allem, bleiben Sie uns noch lange erhalten. Redliche Herren wie Sie gibt es leider viel zu wenige. Einen Tee auf Herrn Drechslers Gesundheit trinkend, Sepp.

[Dr. Waldemar Drechsler]

Hochgeehrter Herr Rohrstockfreund!

Ich bedanke mich vielmals für Ihre Glückwünsche zu meinem Geburtstag, Potzdonner! Wahrlich, ich hoffe diesem Brett noch eine lange Zeit erhalten zu bleiben. Das müsste ich mit der Unterstützung des HERRn und einer gesunden Ernährung doch wahrlich schaffen.

Einen Apfel verspeisend,
Dr. Waldemar Drechsler

[D Carwin]

Hochgeschätzter Dr. Drechsler,

auch ich sehe große Vorzüge bei der Verbrennung.
Wenn ich etwas in das Feuer werfe, so wird es auf ewig vergehen, gleich den ketzerischen Seelen in der Hölle!
Das Feuer gewährleistet eine gänzliche Vernichtung!

Möge der HERR uns noch lange durch Ihre Anwesenheit auf unserer Erdscheibe beschenken!

Ihnen zum Geburtstag gratulierend,
Herrn Carwin

[Mister Langeweile]

Werte Herren!
Ich habe Herrn Carwins Rat befolgt und jetzt habe ich eine Nachbarschaft ohne Geschrei. Diese unchristlichen Kinder bleiben nun Zuhause, um ihre Spiele zu schützen.
Der Gemeinde dankend,
Mister Langeweile

[Erich Garten]

Hochgeschätzte Internetz-Gemeinde,

ich musste voller Entsetzen sehen, wie in der Innenstadt ein riesiges Werbeplakat für ein neues Mörderspiel hing.
Es nennt sich (unredl.) "Grand Theft Auto" und ist ab 18 (!) Jahren freigegeben!
Potzdonner, in diesem Spiel kann man Drogen und Alkohol konsumieren, außerdem Autos stehlen, betrunken und berauscht Auto fahren und wahllos alle Menschen töten, die einem über den Weg laufen. Ich war kurz davor, mich zu übergeben.

Entsetzt,
Erich Garten

[D Carwin]

Herr Garten,

nach jeder Veröffentlichung einer neuen Version dieses Machwerks ist in den VSA ein signifikanter Anstieg von Autodiebstählen durch Jugendliche und anderes Gesindel belegt.
Es ist also nur rechtens, wenn Sie jenes Plakat niederreißen und vernichten. Ein töftes Feuer in der Innenstadt würde Eindruck machen und auch den größten Ventilator des Teufelswerkes zumindest zum Nachdenken anregen, sofern noch Gehirnmasse vorhanden.

Empfehlend,
Herrn Carwin

[Erich Garten]

Werter Herr Carwin,

vielen Dank für Ihren töften Vorschlag.

Dankend und zur Tat schreitend,
Erich Garten

[Mau]

Werte Gemeinde,
soeben besuchte ich DuRöhre, um dort einige noch nicht zu verdorbene Jugendliche auszumachen und zu bekehren.
Dabei wurde mir ein höchst unlöbliches Video von einem Töterspiel als "Angesagt" angezeigt. Jedoch erkannte ich zuerst nicht, worum es sich handelte und klickte es an.
Ich war nun schon beichten und habe meinen Heimrechner gründlichst mit Weihwasser gereinigt.
Bei besagtem Spiel handelte es sich um TagZ (unredlich DayZ).
Ab hier nur weiterlesen, wenn sie bereits 30 Jahre oder älter sind!
Es scheint nur darum zu gehen, herumwandelnde, mit Blut besudelte Leichen und andere Spieler mit Feuerwaffen zu töten.
Man läuft herum, isst verdorbenes Essen vom Boden und sammelt immer neue Waffen um besser töten zu können.
Müsste ein solches Spiel nicht eigentlich verboten sein?
Angewidert und verwirrt,
Mau

[Friedrich Möbius]

Frl. Mau,

ich wollte Sie gerade darauf hinweisen, daß es bereits einen Heimrechnerfaden gibt, da wurde Ihr Faden bereits verschoben. An dieser Stelle vielen Dank an die immer wachsame Brettleitung.

Zu Ihrer Frage:
Selbstverständlich müßte dieses Schwachsinnsspiel (zusammen mit allen Heimrechnerspielen) verboten werden. Aber in einer derartig gotteslästerlichen Gesellschaft, die von Schnellfraß, Hanfgift, Homopropaganda im Schulunterricht und teuflischer Musik bestimmt wird, sind solche Heimrechnerspiele leider "Standard". Lassen Sie uns also bis zum (hoffentlich baldigen) Jüngsten Tag unablässig missionieren und jeden Tag die Welt etwas gottgefälliger zu machen.

Voll Tatendrang,
Friedrich Möbius

[Braut des Vivec]

Werter Herr/Wertes Fräulein Mau, (ich kann anhand Ihres Necknamens leider nicht erkennen, ob Sie männlich oder weiblich sind)

TagZ ist ein Überlebensspiel mit einem postapokalyptischen Szenario. Dort geht es nicht ums Töten, sondern ums nackte Überleben. Die Spielfiguren müssen verdorbene Nahrung vom Boden essen, weil es sonst keine Nahrung gibt, und wer nicht angemessen bewaffnet ist, stirbt innerhalb von fünf Minuten. Die Spieler töten nicht, weil sie es können oder wollen, sondern weil das Szenario es erfordert. Das Spiel dient größtenteils dazu, der Menschheit einen Spiegel vorzuhalten. Wenn es um Leben und Tod geht, wird jeder Mensch zum Tier, und das wird in diesem Spiel sehr sehr deutlich gezeigt.

Erklärend,
Braut des Vivec