Der Kevinismus

[Dr. Waldemar Drechsler]

Hochgeehrte Damen und Herren!

Schon lange möchte meine Wenigkeit ein offenbar sehr gravierendes Problem unserer Gesellschaft ansprechen, Potzfeurio! Der Titel dieser Problematik lautet schlicht und einfach: Der Kevinismus. Dieser beschreibt die Tatsache, dass manche Eltern ihren Kindern unzumutbare Namen geben und anschliessend davon überzeugt sind, dass jene perfekt zu den eigenen Sprösslingen passen würden. Traurigerweise muss ich zugeben, dass dies auch so ist! "Kevin" ist längst kein Name mehr, sondern eine Diagnose, Potztausend! (Ähnlich verhält es sich auch mit den "Namen" Chantal, Mandy, Dustin, etc.)



Einst war der heilige Kevin, der auf dem obigen Bild zu sehen ist, Schutzpatron der irischen Hauptstadt "Dublin", weshalb es auch wahrlich schrecklich ist, dass dieser christliche Name so heruntergewirtschaftet wurde. Und wem haben wir diesen Umstand zu verdanken, Sapperlot? Wahrscheinlich einem stinkenden HartzIV-Lumpen, der sich aus seinem Fernsehsessel für den Zeugungsakt erhob, um - ohne Rücksicht auf Verluste - Schande über den Namen "Kevin" zu bringen. Seitdem der Brut von arbeitsscheuen Faulpelzen regelmässig solch exotische Namen wie "Kevin" gegeben werden, muss sich unsere Gesellschaft auch regelmässig mit Problemkindern dieser Art herumschlagen. Kinderlein, denen das Syndrom "Kevinismus" diagnostiziert wurde, sind verhaltensauffälliger, dümmer wie auch unlöblicher als normale Buben, Potztausend!

Das Schrecklichste am Kevinismus ist jedoch die soziale Isolation, die bereits im Kleinkindesalter bei den Betroffenen vereinzelt auftritt. Spätestens in der "Pubertät" ist nahezu jeder "Kevin" hiervon betroffen. Unglücklicherweise pflegen die Erkrankten ab diesem Zeitpunkt nur noch soziale (wohl eher asoziale) Kontakte zu Ihresgleichen, also Buben oder Gören, die ebenfalls am Kevinismus leiden.

Das Ganze ist ein schier endloser Teufelskreis, der nun endlich unterbrochen werden muss, mein lieber Scholli!

Sagen Sie also - ebenso wie meine Wenigkeit - dem Kevinismus den Kampf an und unterlassen Sie es, Ihren Kindern solch dümmliche Namen zu geben, Sapperlot! Eventuell wird es eines Tages wieder möglich sein, ein Kindelein "Kevin" zu nennen. Allerdings muss die Seuche "Kevinismus" zuerst ausgerottet werden, um dem Kind ein gefahrloses Leben ohne Krankheit zu ermöglichen!

Ich zähle auf die Ihre Unterstützung, höchstgeehrter Leser!

Den Rohrstock ergreifend,
Dr. Waldemar Drechsler

[Friedrich Möbius]

Werter Herr Dr. Drechsler,

ich danke Ihnen, daß Sie das Problem hier endlich mal benennen. Das wurde höchste Eisenbahn!
Verlassen Sie sich darauf, daß meine Sprößlinge nur knorke Namen tragen. Sie heißen Heinz, Angelika und Heribert Möbius. Das Kind, welches wir erwarten, werden wir entweder Paul Jakob oder Theresa nennen, je nachdem, ob es ein Bub oder ein Mädel wird.
Ich würde vorschlagen, daß die Namensänderung eines jeden Kevin (ebenso Chantal, Dustin und alle anderen Opfer des Kevinismus) gesetzlich festgelegt wird. Sapperlot, der Staat kann doch nicht mehr länger wegschauen!

Über eine Petition für den Verbot dieser abscheulichen Namen nachdenkend,
Friedrich Möbius

[Sachiko-chan]

Werter Herr Drechsler,

eigentlich habe ich den Namen "Kevin" nie als Problem gesehen oder ihn gar bewusst mit HartzIV-Kindern in Verbindung gebracht. Doch nun, wo ich darüber nachdenke, habe ich schon desöfteren verlotterte Knaben mit lächerlicher "VorneKurzHintenLang" Frisur (unredl. "Vokuhila") gesehen, bei denen ich automatisch davon ausging, dass sie Kevin heißen.

Von der Erkenntnis getroffen,
Sachiko-chan

[Nachtfalke]

Liebe Gemeinde,

ja, auch mir fiel der hier neu eingetroffene Kevin sofort auf.
Nur ist es ja noch schlimmer, kann man den Brettnamen ja recht frei wählen.
Wer hier den Namen Kevin benutzt, der ist wahrscheinlich wegen Dummheit aus der Sonderschule geflogen.

Und was besonders schlimm ist, solche Menschen werden dann mit einer Schakkeliiiene auch noch neue Sozialschmarotzer zeugen!

ein empörter Nachtfalke

[D Carwin]

Werter Herr Drechsler!

Potzdonner, sie bringen es auf den Punkt.

Zwei Straßen weiter vom Hause Carwin gibt es auch noch ähnliche Zustände.
Der junge "Jeremy Pascal" Müller richtete sich dort mit seinem Eheweib "Chantal Mandy" Müller, ehemals Ibscher, ein.
Wie zu erwarten, werte Herrschaften, führen diese beiden Subjekte keine Ehe nach christlichem Verständnis.
Bereits 22 Wochen nach Eheschließung kam es zur Geburt der Tochter "Kimberley" Müller.

Mit Argusaugen beobachtend,
Herrn Carwin

[Benedict XVII]

Werter Herr Carwin,

dies ist ja widerwärtig und ekelhaft!
Um näheres zu erfahren, sollten Sie diese Ketzer unbedingt einer verschärften Beobachtung unterziehen.
Protokollieren Sie auch sämtliche Besucher, die sich diesem Nest des Teufels nähern.
Anschließend übergeben Sie die Namen dieser Satanisten dem Geistlichen Ihrer Gemeinde.
Ich möchte mir gar nicht vorstellen, was in diesem Ort des Lasters noch so alles vor sich geht.

Würgend

Benedict XVII

[D Carwin]

Werter Herr Benedict,

der Spielplatz, oft Ausgangspunkt meiner Beobachtungen, wenn es um das Aufspüren und Verfolgen unredlicher Jugendlicher geht, ist auch diesmal sehr hilfreich.
Die Rutsche dort ist sehr hoch und an einem kleinen Turm verbaut, der durch Stufen für mich leicht zu erreichen ist. Oben angekommen habe ich mit meinem Feldstecher einen perfekten Blick auf das Unzuchtsnest!

Ich sammelte bereits fleißig Informationen! Ein Photoapparat sowie Stift und Papier gehören ebenfalls zu meiner Ausrüstung.
Mit einer Sammlung von Bildern und notierten Nummernschildern kann ich fundierte Ermittlungen einleiten.

Tusche für den Füllfederhalter erwerbend,
Herrn Carwin

[Kyriaki]

Herr Doktor Drechsler,

vielen Dank für diesen Bericht! Ich habe mich ja schon immer gefragt warum es so viele Kevins gibt, aber nun weiß ich alles. Nun werde ich mich auf den Weg machen, um zu missionieren.

Dankend,

Leonidas Speyer

[L. Ziffer]

Werter Herr Drechsler,
vielen Dank für die Eröffnung dieser Diskussion. Dieses Thema sollte dringenst einmal öffentlich besprochen werden, greift doch dieses Problem in umfassendem Maße um sich. Mittlerweile gibt es ja Namen, da weiß keiner mehr ob ein Mensch, ein Möbelstück oder eine seltene Tropenkrankheit gemeint ist. Ganz hoch im Kurs stehen da wohl Keanu oder Melody. Das wäre dann ja schon quasi die Generation "Kevin 2.0".
Ich plädiere dafür, daß zumindest ein guter, verständlicher Name vor diesen unverständlichen Rotz gesetzt wird, der dann auch als Rufname dienen kann. Ich finde, Horst Kevin, Thekla Jaqueline oder Karl-Heinz Maurice klingen dann nicht mehr ganz so schlimm.

Was meinen Sie, werte Herren?

Das Stammbuch der Familie in Ehren haltend,
L. Ziffer

[Martin Berger]

Werter Herr Dr. Drechsler,

so wichtig das Thema ist, welches Sie ansprechen, so unverständlich ist es, daß das Thema überhaupt angesprochen werden muß. In unserer Gemeinde stehen Namen wie Dustin, Justin, Chantal, Mandy und natürlich auch Kevin seit Jahren schon auf der Bannleiste, die der Pfarrgemeinderat ausgearbeitet hat. Unser Pfarrer verweigert selbstverständlich den Eltern ihr Kind auf einen solchen Namen taufen zu lassen. Zunächst willigt er ein, tauft dann aber das Kind auf einen löblichen Namen wie Martin, Waldemar oder Franz-Joseph bzw. Maria, Anna oder Kunigunde.

Der Schreiber, welcher die Taufurkunde ausstellt, ist dermaßen schnell, daß die Eltern gar nicht so schnell reagieren können. Kaum sprach der Pfarrer den löblichen Namen aus, steht er auch schon auf der Taufurkunde. Allzu oft muß der Pfarrer aber, dem HERRn sei es gedacht, nicht eingreifen, achtet doch der Bürgermeister schon darauf, daß den Kevinisten und Chantalisten kein Baugrund innerhalb der Gemeindegrenzen verkauft wird. Da ich in einer kleinen Gemeinde lebe und es hier keine Wohnungen zu vermieten gibt, besteht die Gefahr, daß sich Kevinisten einmieten, nicht. Dafür sei dem HERRn ebenfalls gedankt.

Immer schon der Meinung, daß Kevin kein Name, sondern eine Diagnose ist,
Martin Berger

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werter Herr Ziffer,
Ihr knorker Vorschlag zeugt von Ihrem genialen Sinn für Redlichkeit.
Eventuell könnte man durch Alliterationen das Ganze harmonischer gestalten: Karl Konrad Kevin, Manfred Maurice oder Jürgen Justin.
Nachdenklich,
Schnabel

[Professor Nietnagel]

Werter Dr. Drechsler,
in meiner sonst sehr löblichen Gemeinde gibt es tatsächlich einen Kevin. Ich finde
es sehr interessant, dass Sie dieses Thema hier ansprechen, diskutierte ich nicht
neulich bereits mit dem Gemeindeleiter über dieses Problem.
Alle von Ihnen genannten Behauptungen treffen auf diesen Kerl zu, und ich glaube,
dass liegt zum Teil an seinem Namen. Schließlich bezieht er nur Sozialhilfe, da sich der
knorke Werksleiter dagegen entschied, ihn einzustellen. Wegen seinem Namen. Potzblitz!
Der Name Kevin ist in der Tat eine Diagnose und wer diesen Namen tragen muss, sollte sein
ganzes Leben Schmerzensgeld vom taufendem Pfarrer und seinen Eltern erhalten.
Über diesen Namen ganz entsetzt,
Professor Nietnagel.

[Quartus]

Sehr geehrte Herren,

Auch ich bin ein Kevin-Hasser der ersten Stunde. Ich meine mich zu entsinnen, dass die Plage Kevin Mitte der 90er Jahre anfing, uns heimzusuchen. Es wurde über die Jahre nur noch schlimmer. Mittlerweile gesellten sich zu "Kevin" weitere abscheuliche Namen wie "Chantale", "Mandy", "Sandy", "Justinus" (unredl. Justin), Jeremias (unredl.: Jeremy) oder auch Lukas.
Dies sind doch keine Vornamen mehr, sondern wüste Beschimpfungen!
Verdächtigerweise sind es gerade die Burschen mit Vornamen wie "Lukas" und "Justin", die schon sehr früh durch unredliches Verhalten auffallen, was nicht wundert, kommen die armen Teufel doch aus den niedersten Schichten unserer Gesellschaft.
Ich plädiere für ein gesetzliches Namensverbot! Sapperlot noch eines, derartige Verbalmisshandlungen gehören verboten! Wo sind all die redlichen Vornamen hinverschwunden? Was ist mit Eva? Karl? Hans? Elsa?

Erzürnte Grüße,

Quartus

[Joe]

Werter Herr Quartus,

der Name "Lukas" scheint mir nicht ganz in das Bild zu passen. Mein zweiter Vorname ist übrigens "Lukas".
Aber neben "Kevin", "Justin", "Chantal" oder "Jacqueline" gibt es da auch noch den Namen "Michelle". Nicht nur, dass er sich für mich komisch anhört, es ist auch noch ein Name für Männer und Frauen. Ich kenne sowohl Mädchen, als auch Jungen mit diesem Namen. Das ist schon alles merkwürdig mit den Namen.
Sterne (unredlich "Stars") treiben es aber auf die Spitze! Da wurde doch tatsächlich ein armes Mädchen "Harper Sieben" (unredlich "Harper Seven") genannt!

Entsetzt,
Joe

[Martin Berger]

Es wurde über die Jahre nur noch schlimmer. Mittlerweile gesellten sich zu "Kevin" weitere abscheuliche Namen wie "Chantale", "Mandy", "Sandy", "Justinus" (unredl. Justin), Jeremias (unredl.: Jeremy) oder auch Lukas.

Sapperlot, Herr Quartus!

Sie stellen ernsthaft den knorken Namen eines Evangelisten, Lukas, auf dieselbe Stufe wie Sandy, Mandy und Kevin? Ja sind Sie denn völlig irre? Es gibt durchaus eine unredliche Abwandlungen des knorken Namens, nämlich Luca, die auf dieselbe Stufe wie die genannten unredlichen Namen zu stellen ist. Aber unterstehen Sie sich noch einmal den Namen eines Evangelisten in den Dreck zu ziehen!

Kopfschüttelnd,
Martin Berger