Schnelle Soforthilfe

[Eulenspiegel-LeMe]

Depp Eulenspiegel,

Sie wollen sich wohl für die Wahl zum Brettkasperl bewerben? Da müssen Sie sich noch bist nächsten Monat gedulden, Ihre Schanzen stehen aber gut das Sie die Wahl gewinnen.

Ihnen die Daumen drückend,

Sr. Maria Bernadette

Aller tödlichstes Entschuldigung, aber ich hatte bisher besseres zu tun als ihnen zu antworten.
Zudem kote ich jetzt auf ihre dummen Brettregeln, da mein Text ja nun schon mal geblockt wurde, und somit völlig aus dem Kontext gerissen wurde. Danke dafür, nicht.

Also, kommen wir zum eigentlich Sinn, meines Beitrages:
und zwar wollte ich ihnen mal sagen, das ich mich nicht zu irgendeinem Klaun auf eurer Seite bewerben wollte, sondern einfach nur meine Meinung gesagt habe, diese aber komplett Zensiert wurde und aus dem Kontext gerissen wurde.

Mit freundlichen grüßen,
Ich.


Zensiert durch Martin Berger

[Eulenspiegel-LeMe]

Werte Damen, Herren und verachtenswerte Atheisten,
meine 20 jährige Tochter fragte mich heute, was denn Geschlechtsverkehr sei. Was soll ich ihr antworten?

Das was es auch ist. Unzucht. Aber erklären kannst du es ihr ja höchstwahrscheinlich nicht, wenn du sowas sogar fragen musst. Also noch mal für alle zum mitschreiben:
Unzucht ist der widerwärtige Geschlechtsverkehr. Hasspredigt gelöscht.
Man, man, man... erst sagen das alle Leute die so wie ich sind dumm sind und dann habt ich selber sehr offensichtlich die Schule während Bio geschwänzt...
Mit freundlichen grüßen,
LeMe, die wegen eurer grenzenlosen Sturrheit und Dummheit den Glauben an die Menschheit mehr und mehr verliert

Noch ein kleiner Anhang, da mein Wort das grün ist zensiert wurde:
Unzucht DAS IS DAS, UND NICHTS ANDERES. Bin sogar so gnädig und buchstabiere es euch:
U.n.z.u.c.h.t Wie oben. Hasspredigt gelöscht.

Beitrag zensiert durch Benedict XVII

[Benedict XVII]

Bub Leme,

ich kann es nachvollziehen, daß beim Gedanken an die Unzucht Sie ein Ekelgefühl und Schüttelfrost überfallen.
Dennoch sollten Sie versuchen, sachlich zu bleiben.
Ein jeder redliche Christ hat die Aufgabe, jene widerwärtige Aufgabe, voller Abscheu vor dem Weib, auszuüben und für löblichen Nachwuchs zu sorgen.
Auch auf Sie kommt diese Aufgabe zu, trotz aller Ekelgefühle.
Dies ist die Strafe des HERRn für die Ursünde, welche vom Weib Eva begangen wurde.
Wenn Sie den Gedanken hieran nicht ertragen, empfehle ich Ihnen ein ausführliches Gebet und eine Selbstgeißelung.

Redlichst

Benedict XVII

[Eulenspiegel-LeMe]

1. Ich finde das Thema nicht ekelhaft, sonder finde einfach nur, das es dumm ist, nicht darüber zu reden.
Zu dem noch ein paar Fakten für die ihr mich hassen werdet:
ich habe rot gefärbte Haare, bin Atheist, Jugendlich, gucke regelmäßig Youtube, schreibe Fanfiktions und anderes, bin aufgeklärt, glaube an die Evolutions-Theorie, gucke Pornos, lese Pornos, höre Rock, Punk und Metall und bin kein Bub sondern weiblich.
Wieso ich das sage? Weil ich ansporn brauche um euch zu nerven, und das geht ja gut, wenn ich euch sage was bei mir in eurer Sicht der Dinge 'falsch' ist.
Euch wegen eurer Dummheit auslachend.
LeMe

[Gunnar Kirsch]

Fräulein Eule,

in Ihrer grenzenlosen Dummheit werden Sie denken, dass wir Sie nun hassen. Seien Sie aber sicher, niemand liebt Sie so sehr wie wir. Wir werden Ihnen helfen, den Weg zum HERRn zu finden.

Ihr Gunnar Kirsch

[Walter Gruber senior]

Frl. Eulenspiegel,

obwohl Sie scheinbar durch und durch verkommen sind, haben Sie sich doch hier angemeldet, um Hilfe zu suchen. Sie brauchen nicht zu verzagen! Die Mitglieder dieser Gemeinschaft sind gerne bereit, Ihre irrigen Ansichten mit der Kraft der Vernunft zu widerlegen. Als aufrecht gehender Christ habe ich kein Bedürfnis nach Pornographie und Schundliteratur, da mich solches in meiner Würde herabsetzen würde. Sie als leicht beeinflussbares Weib sind durch Schund und "Wissenschaft" weitaus gefährdeter als ein gefestigter Christ wie meine Wenigkeit. Ich wünsche Ihnen darum, dass Sie auf den rechten Pfad gelangen mögen!

Walter Gruber

[dergutehirte]

Depp Eulenspiegel,
eine solche Frechheit wie die Ihre ist mir noch nicht untergekommen! Sapperlot hinterlegen Sie hier sofort die Telefonnummer Ihrer Eltern, damit ich ihnen eine Standpauke im Punkt Erziehung halten kann! Scheren Sie sich weg von diesem redlichen Brett und verbreiten Sie woanders schlechte Laune!
Vor ENTRÜSTUNG aufschreiend, dergutehirte

[Pandasekte]

[*]Tag. Ich brauche Ihre Hilfe, denn ich muss von Satan besessen sein. Ich konsumiere DuRöhre Videos, lese und schreibe Ventilatorengeschichten (unrdl. FanFiktions) und höre den Musiker Alligatoah. Was kann ich tun? MfG

[Robert Holzer]

Werte Gemeinde,
Ich habe letzte Woche zwei Liter Turbodiesel an der Tankstelle erworben, jedoch nicht um ein Auto zu betanken.
Es liegt daran, dass mich die Dämpfe von frisch gezapftem Diesel in andere Sphären befördern.
Jedoch bin ich zu dem Schluss gekommen, dass dies so nicht weitergehen kann.
Ich erbitte Ihren Rat, werte Gemeinde, was soll ich tun?

Robert Holzer

[Walter Gruber senior]

Herr Holzer,

füllen Sie den Diesel in den Tank eines Traktors (oder eines ähnlichen Gefährts) und lassen Sie solchen Blödsinn in Zukunft bleiben!

Wenn Sie in höhere Sphären gelangen wollen, führen Sie ein christliches Leben, sodass Sie eines Tages ins Himmelreich gelangen. Schon hier auf Erden bereiten Gebete und Bußübungen dem engagierten Christen eine Freude, die durchaus ekstatisch sein kann. Mir selbst ist es gelungen, mit Hilfe des HERRn den Alkoholismus zu besiegen!

Gruß,

Walter Gruber

[Robert Holzer]

Werter Herr Gruber Sr.,
Ich werde mir Ihren Rat zu Herzen nehmen und die Bibel studieren und einen Traktor mit den Diesel befüllen, Sie scheinen ein Kenner der Materie zu sein.
Sollte ich besser auf Bio-Ethanol umsteigen, denn ich habe schon überlegt Autogas zu nutzen.

Robert Holzer

[Gentleman]

Hilfe weiß nicht was ich tun soll bei uns in der Schule sind momentan so ein Paar Ökos und sie sagen uns das wir noch für maximal 20 Jahre Öl haben, und wenn es aufgebraucht ist werden Öl Kriege beginnen, da jedes Land eine Reserve hat. Dann gibt es kaum noch Strom, da wir für fast alles Öl brauchen. Wenn Gotteshäuser restoriert werden braucht man Maschienen (das wissen sie so gut wie ich) und diese laufen ohne nicht.
Ich weiß nicht was ich tun soll und bitte um ihre Hilfe.
Wenn dies eintritt wird es eine Apocalypse geben und ich will wissen ob ich mich neben Beten auch noch darauf wappnen soll, das es ja jeder Zeit los gehen kann und mann sich gegen Plünderer schützen muss.

Fragend Gentleman

Ps: WOW hier sind gerade 11 verschiedene IPs online :frech:

[Martin Berger]

Bub Weichbirne,

ich werde Ihnen sagen, was Sie tun sollen. Schließlich bin ich ein knorker Christ, der jedem Menschen, auch dem verkommensten Subjekt, helfen möchte.

Halten Sie bitte die Reihenfolge ein!

• Entsagen Sie dem Kleber und somit dem Teufel!
• Greifen Sie zur Geißel und züchtigen Sie Ihren sündigen Leib, damit Sie wieder zur Vernunft kommen!
• Übergießen Sie sich mit Weihwasser!
• Gehen Sie zur Beichte und lassen Sie sich hernach vom Pfarrer ausgiebig züchtigen.
• Kaufen Sie sich ein Wörterbuch und erlernen Sie um Himmels Willen die deutsche Sprache.
• Halten Sie sich fortan und ohne Ausnahmen an die Brettregeln!

Wenn Sie all das getan haben, können Sie wieder in dieses Brett zurückkehren, um Ihr Anliegen, welches immer das auch sein mag, vorzutragen.

Helfend,
Martin Berger

[Gentleman]

1.das ist ernst gemeint doch offensichtlich sind ihre antworten nicht ganz so knorke wie sie zu sagen pflegen
2.Von Pfarrer züchtigen lassen können sie vergessen einer hat es versucht und sitzt jetzt noch 3 Monate ab und hat dazu einen vierstelligen Betrag an schmerzenzensgeld zahlen müssen da ich ihn verklagt habe

[Nepomuk Kaiser]

Knabe Weichbirne,
und wenn Sie so weitermachen, verklage ich Sie wegen der Vergewaltigung der deutschen Sprache! Sapperlot, Ihr Geschmiere ist so erbärmlich, dass ich gerade meine abendliche Essiggurke erbrechen musste! Wissen Sie eigentlich was für ein Gestank hier nun herrscht? Die Rechnung für die Reinigung meiner Kleidung und die Anschaffung einer neuen Tastatur werde ich Ihnen selbstverständlich zukommen lassen. Teilen Sie mir also bitte Ihre Adresse mit.

Ersuchend,
Nepomuk Kaiser