Antworten Sie gefälligst, Herr König!

[Heinrich Walter Brunzel]

Es tut mir leid, aber Sie lassen mir keine andere Wahl, als Sie hier vor allen Leuten bloßzustellen. Meine Schreiben an Ihre Firma "Der Schuppen" haben Sie ja ignoriert.
Also, beschweren Sie sich nicht, wenn ich Sie hier, vor allen Zeugen, nochmal darum bitte, entweder die 2000 Euronen auf mein Konto rückzuüberweisen, oder mir einen Ersatz zu schicken, für die Wurfbibel mit der defekten Weihwasserspritze.Ich habe Ihnen das defekte Modell zurückgesendet.
Wütend,
ETVW
PS: Ihre Werbegeschenke, als da wären das Turiner Würgetuch und die Jungfrau Maria Tränengasdose werde ich vorerst behalten.

[Gregor König]

Werter Herr,

SOSO! Wenn Sie mit Ihren fetten, fettigen und groben Fingern an der zärtlichen Wurfbibel wie ein Bär im Rausch herumfuchteln wunder es mich nicht, dass diese nun nicht mehr einwandfrei funktioniert.

Außer einer Briefbombe werden Sie gar nichts zurückbekommen! Auch die Wurfbibel werde ich behalten und die Werbegeschenke werde ich auch noch abholen.

Die Kutsche bereitmachend,
Gregor König

[Heinrich Walter Brunzel]

Ja, dann behalten Sie mal Ihre Wurfbibel! Ich hoffe, Sie probieren sie auch einmal aus.
Sorgen Sie gefälligst dafür, das die Herstellung Ihrer Wurfbibeln mit mehr Sorfalt betrieben wird.
Sonst werde ich das gesamte Brett vor Ihren Produkten warnen.
Ich hoffe, das war deutlich.

[Gregor König]

Sorgen Sie gefälligst dafür, das die Herstellung Ihrer Wurfbibeln mit mehr Sorfalt betrieben wird.

Bitte was?

[Heinrich Walter Brunzel]

Keine Angst. Eine schriftliche Anzeige bei der Handelskammer bekomme ich garantiert ohne Rechtschreibfehler hin.