Der Faden für redliche Scherze

[Adalbert G Kreuzer]

Werte Brettgemeinde,

da ja von uns redlichen Menschen immer wieder ein Verständnis für religiösen Dialog erwartet wird, möchte ich ganz im Sinne dieses Anliegens einen Witz erzählen.

Der falsche Prophet Mohammed stirbt. Überraschenderweise findet er sich vor den Himmlischen Toren wieder. Der Heilige Petrus steht davor.
Mohammed ist erzürnt, dass er nicht vor Allah steht und gemäß seines Irrglaubens viele Jungfrauen hat. Also fordert er Petrus auf, er möge ihn zu Allah führen.
Der Heilige Petrus ist verwundert aber führt in weiter zum Erzengel Gabriel. Doch auch dieser kann nichts mit den Namen Allah anfangen. Er führt in zu unserem Heiland Jesus Christus. Doch auch diesem ist das Anliegen Mohammeds unverständlich. Dann steht Mohammed vor dem Höchsten.
Unredlicherweise beschwert Mohammed sich beim HERRn wo den nun Allah sei und seine Jungfrauen.
Da erhebt der HERR seine Stimme wie Donnerschall und ruft: "Allah, komm her - und bring mal 2 Kaffee mit".

Lächelnd,

Adalbert Gottlob Kreuzer

[Alberto Bonappetito]

Werter Herr Koehlbacher

Ungeachtet dessen, dass ich erneut herzhaft lachen musste, möchte ich Sie darauf hinweisen, dass ich diesen Ulk bereits vor einiger Zeit mit der Gemeinde geteilt habe.

Segen
Alberto Bonappetito

[H_Koehlbacher]

Werter Herr Korschio,

ich bitte Sie herzlichst um Verzeihung ob dieses peinlichen Lapsus.

Doch ist auch mir es schon passiert, daß ein von mir hier veröffentlichter Witz erneut geschrieben wurde:

Religionsunterricht in der Grundschule, im Religionsunterricht wird gerade die Geschichte vom Jona und dem Wal erzählt. Lehrer:"Ja und dann kam dieser riesen Wal und verschlang Jona und spuckte ihn dann da, wo er hin sollte, wieder aus..." Und kurz vor Schluss der Stunde fügt er noch hinzu: "Ja, ihr wisst ja, das ist so eine Geschichte, die steht in der Bibel. Die muss man nicht unbedingt glauben."
Doch ein kleines Mädchen sagt ganz fröhlich und sicher: "Herr Lehrer, ich glaub aber daran, dass das wirklich passiert ist." Doch der Lehrer: "Najaaa, du weisst ja... das steht in der Bibel. Das muss nicht alles unbedingt stimmen, was da alles so geschrieben ist."
Aber das Mädchen, immer noch sicher: "Na gut, dann werde ich den Jona halt fragen, wenn ich in den Himmel komme!!"
Hämisch fragt der Lehrer: "Und wenn er nicht im Himmel ist... Was ist wenn er in die Hölle gekommen ist???"
Doch wieder das kleine Mädchen: "Na, dann können Sie ihn ja fragen!!!"

Solche für den Urheber unangenehmen Erscheinungen sind wohl im Humorbereich alltäglich und ich hoffe, Sie fühlen sich nicht auf den Fuß getreten.

Um Vergebung bittend,

Hans Köhlbacher

[H_Koehlbacher]

Werter Herr Bonappetito,

Werter Herr Korschio,

Ach herrje, jetzt scheine ich vollkommen durcheinandergekommen zu sein. Heute ist wohl nicht mein Tag.

Sich verschämt die Hände vors Gesicht haltend,

Hans Köhlbacher

[FranzKeusch]

Werter Herr Köhlbacher,

jedem kann es passieren, dass er mal durcheinanderkommt.
Ruhen Sie sich einfach etwas aus, denn solche Fehler wie den Ihrigen passieren einem meist aus Müdigkeit.

Empfehlend,

Franz K.

[Heinrich Ruprecht]

Herr K

Betrachtet man Ihre fehlerhafte Schreibweise, dann sollten Sie lieber gleich schlafen gehen.

Eine Honigmilch empfehlend und Sie freundlich grüßend,
H. Ruprecht

[FranzKeusch]

Werter Herr Ruprecht,

bitte verzeihen Sie mir diesen Fehler. Ich war mir beim Verb "durcheinander kommen" nicht sicher, ob es nun zusammen oder getrennt geschrieben wird.

Entschuldigend,

Franz K.

[Martin Berger]

Werte Gemeinde,

auch ich möchte wieder einmal einen Witz darbringen:

Ein Atheist, der stets den HERRn so sehr gehaßt hat, daß er nicht an ihn glaubte, starb und kam in den Himmel. Verwirrt stand er vor dem Himmelstor und wunderte sich, daß es doch all das gibt, woran er zu Lebzeiten nicht glauben wollte. Am Himmelstor stand Jesus und sprach: "Komm' herein, du braver Ungläubiger." Durch den Satz von Jesus nun noch etwas verwirrter, fragte der Atheist: "Was? Ich darf wirklich in den Himmel?" Darauf antwortete Jesus: "April, April!"

Lachend auf dem Boden rollend,
Martin Berger

[DerG]

Werter Herr Berger,
ein wunderbarer Witz!

Lachend,

DerG

[Sören Korschio]

Werter Herr Berger!

Ich lache Tränen! Ein frommer Spaß, der dem Zuhörer und Leser vermittelt, dass auch der Messias für einen keuschen Scherz zu haben ist.

Amen!

Ihr Sören Korschio

[DerG]

Werte Gemeinde,
nachdem ich über Ihre vielen redlichen Witze lachen musste, würde ich mich nun auch gerne an einem Scherz versuchen!

Eine Hexe steht gefesselt auf dem Scheiterhaufen. Da fragt der Henker: "Haben Sie noch einen letzten Wunsch?"
Die Hexe antwortet: "Ich hätte gerne eine letzte Zigarette."
Daraufhin der Henker: "Tut mir leid. Ich habe keine Zigarette, aber ich kann Ihnen Feuer geben."

Sich kugelnd vor Lachen,

DerG

[Flatterscheu]

Werte Gemeinde,
Ich habe da auch einen sehr töften Scherz:

Der Papst, Obama, und ein christlich erzogener Junge sitzen in einem abstürzenden Flugzeug, doch es sind nur 2 Fallschirme da.
Obama nimmt sich einen und sagt: "Ich bin der Präsident der vereinigten Staaten, ich bin die wichtigste Person auf der Erde, mein Überleben ist am wichtigsten!"
Nur ein Fallschirm ist übrig, also sagt der Papst zum Jungen: Nimm ruhig du ihn, ich hab mein ganzes leben schon hinter mir, du hast noch ein langes christliches Leben vor dir!" woraufhin der Junge antwortet:" wir können beide springen, denn der wichtigste Mensch der Erde, der Präsident der vereinigten Staaten, hat meine Schultasche genommen!"

lachend,
Flatterscheu

[Martin Berger]

Eine Hexe steht gefesselt auf dem Scheiterhaufen. Da fragt der Henker: "Haben Sie noch einen letzten Wunsch?"
Die Hexe antwortet: "Ich hätte gerne eine letzte Zigarette."
Daraufhin der Henker: "Tut mir leid. Ich habe keine Zigarette, aber ich kann Ihnen Feuer geben."

LAL!

Ein wahrlich töfter Scherz, Herr DerG. Ich werde ihn sogleich unserem Pfarrer erzählen, damit er ihn morgen bei der Predigt der versammelten Gemeinde erzählen kann.

Lachend,
Martin Berger

[Friedrichgontner]

Werte Gemeinde, ich hoffe ich treffe mit meinem Scherz ihren Geschmack:

Nun ist der Beweis da das die BLÖD (BILD) Zeitung lügt: Schlagzeile von Samstag dem 11.5.2013: Frau von Baum erschlagen!
Warum das nich möglich ist? Weil Bäume nicht in Küchen wachsen! LAL
Grüßend,
Gontner

[Heinrich Ruprecht]

Herr Gontner

Nein, zumindest meinen Geschmack trafen Sie nicht. Wurde doch das Weiblein eines meiner Nachbarn, des Herren Gnurkenstolz, von einem Ast erschlagen, als sie im Ausüben ihrer häuslichen Pflicht aus dem Fenster der Küche zu einer besonders schönen saftigen und reifen Pflaume griff, um jene für für ihren Ehemanne zu pflücken. Da sie aber gleichzeitig mit der linken Hand den Kochlöffel hielt (und dummen Geschwätz anderer Weibsbilder zufolge auch noch mit den Füßen auf einem Wischmob den Boden reinigte) verlor Frau Gnurkenstolz das Gleichgewicht, riss zu ungestüm an dem gesamten Aste, jener brach ab und erschlug die alte Hausfrau.

Geschmacklose Witze verabscheuend,
H. Ruprecht