Der Faden für redliche Scherze

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werte Herren,
was sollen die Kindlein denken, wenn sich erwachsene Männer so benehmen, wie Sie beiden?
Klären Sie Ihre gegenseitigen Probleme bitte diskret untereinander.
Beruhigend,
Schnabel

[Sören Korschio]

Werter Herr Jalu!

Ihr Witz ist nachgerade köstlich und erheitert meinen Vormittag aufs Redlichste!

Halleluja!

Ihr Sören Korschio

[Jared v. Stock]

Werte Herren,

unterhalten sich zwei ungebildete Rotzgören. Sagt die eine: "Der Papst hat sich fuer ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das - ein Papst?"

Lachend und weinend

v. Stock

[Heinrich Ruprecht]

Herr v. Stock!

Welch töfter Witz - doch welch traurige Botschaft dieser Jokus beinhaltet. Wahrlich, ich glaube wirklich, dass es einige, viele, tausende von Jugendlichen auf unserer schönen gottgegebenen Welt gibt, die mit dem Wörtchen "Papst" nichts anfangen können. Und schon gar nicht mit der redlichen Person, welche dahinter steckt.

Heino lauschend,
KnechtRuprecht

[Vollstrecker]

Werte Herren,

Nun bin ich an der Reihe:
Ein Atheist stirbt und kommt natürlicg augenblicklich in die Hölle. Bei seiner Ankunft steht der Leibhaftige vor ihm.
"Was ist hier los? Wer sind Sie?", fragt der Atheist.
"Ich bin Satan und du bist soeben gestorben," erklärt der Teufel.
"Aber wie ist das passiert?", fragt der Atheist.
"Du gingst über die Straße und wurdest qualvoll von einem Bus überfahren," erklärt der Teufel.
"Aber das ist unmöglich!", ruft der Atheist.
"Wieso denn?", fragt Satan.
"Ich glaube doch nicht an Verkehr!"

Herzhaft lachend,
Vollstrecker

[Templer]

Frägt jemand seinen Freund:

"Wie sieht das Schlafzimmer des Pfarrers aus"

Freund: "Weiß ich nicht"

"Na das weiß doch jedes Kind"

[Bruder Reiner]

Nun will auch ich einen zum besten geben:

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.

Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"

Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"

Jesus: "Wie sieht er denn aus?"

Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße.

Jesus: "Vater!"

Alter Mann: "Pinocchio!"

Ich hoffe ich habe niemandem das Osterfest vergällt, aber auch über unseren Herrn darf man mal lachen, oder?

[Martin Berger]

Sapperlot, Depp Reiner!

Was Sie da vom Stapel ließen, ist reinste Gotteslästerung! Sie dürfen mit Gott und Jesus lachen, aber doch nicht über Gott und Jesus! Sapperlot, sind Sie vollkommen irre? Werfen Sie sich nieder auf den Fußboden und bitten Sie den HERRn um Verzeihung für diesen unlustigen Scherz! Andernfalls ist Ihnen ein Platz in der Hölle gewiß.

Erbost,
Martin Berger

[Bruder Reiner]

Nun denn, entschuldigt bitte die Lästerung, offensichtlich gelten hier ehernere Regeln als in meiner Abtei.
Vielleicht findet ihr den hier lustiger:

Warum können Frauen nicht boxen??? Weil sie keine Rechte haben!!!

[Sören Korschio]

Knabbub Reiner!

Es wird nicht besser. Verschonen Sie uns mit Ihrem infantilen Humor.

Den Rohrstock schwingend,
Sören Korschio

[Bruder Reiner]

Infantil mit knappen siebzig? Danke für die Blumen....


Religionsunterricht in der Grundschule, im Religionsunterricht wird gerade die Geschichte vom Jona und dem Wal erzählt. Lehrer:"Ja und dann kam dieser riesen Wal und verschlang Jona und spuckte ihn dann da, wo er hin sollte, wieder aus..." Und kurz vor Schluss der Stunde fügt er noch hinzu: "Ja, ihr wisst ja, das ist so eine Geschichte, die steht in der Bibel. Die muss man nicht unbedingt glauben."
Doch ein kleines Mädchen sagt ganz fröhlich und sicher: "Herr Lehrer, ich glaub aber daran, dass das wirklich passiert ist." Doch der Lehrer: "Najaaa, du weisst ja... das steht in der Bibel. Das muss nicht alles unbedingt stimmen, was da alles so geschrieben ist."
Aber das Mädchen, immer noch sicher: "Na gut, dann werde ich den Jona halt fragen, wenn ich in den Himmel komme!!"
Hämisch fragt der Lehrer: "Und wenn er nicht im Himmel ist... Was ist wenn er in die Hölle gekommen ist???"
Doch wieder das kleine Mädchen: "Na, dann können Sie ihn ja fragen!!!"


Ich hoffe dieser trifft Ihren Humor werte Herrschaften.

[Anschnur-Prophet]

Werte Gemeinde,

Ein durchaus redlicher Scherz:

Ein kleiner Junge, der seit je her in der Bibel las und keine einzige Sünde auf seinem Gewissen hatte, ging eines Tages zu seiner Mutter und fragte nach einem Stück Brot.
Die Mutter liebte ihren Sohn so sehr, dass sie es ihm ohne Umschweife geben wollte, doch sie wusste auch das jedes Gemüt nicht verwöhnt werden darf und verlangte von ihm eine kleine, nicht schwere aber aussagende Arbeit, er solle ihr Ein Kapitel aus der Bibel vorlesen, dann würde er mit großer Freude das Brot bekommen. Er tat wie ihm gehießen und las aus der Bibel. Die Mutter gab ihm das verdiente Brot und beide waren glücklich.
Als der Tag der Abrechnung kam, sah er die ganzen anderen Kinder, keines kam in den Himmel, alle brannten in der Hölle, nur der kleine brave Junge kam ins Paradies!

-Da ich neu bin, wünsche ich mir, das sie mir schreiben ob ich etwas falschgemacht habe, da es mir sehr wichtig ist von der Brettgemeinde respektiert zu werden

[Heinrich Ruprecht]

Frau Anschnur

Sie haben tatsächlich etwas falsch gemacht. Als Neuankömmling stellt man sich nämlich zunächst in dem Vorstellungsfaden vor, ehe man daran geht, sich im Jokus zu versuchen.

Gerne helfend,
KnechtRuprecht

[Bruder Reiner]

Ihre Grammatik spottet jeder Beschreibung Fräulein Anschnur.

Werte Gemeinde,

Ein durchaus redlicher Scherz:

Ein kleiner Junge, der seit je her in der Bibel las und keine einzige Sünde auf seinem Gewissen hatte, ging eines Tages zu seiner Mutter und fragte nach einem Stück Brot.
Die Mutter liebte ihren Sohn so sehr, dass sie es ihm ohne Umschweife geben wollte, doch sie wusste auch das jedes Gemüt nicht verwöhnt werden darf und verlangte von ihm eine kleine, nicht schwere aber aussagende Arbeit, er solle ihr Ein Kapitel aus der Bibel vorlesen, dann würde er mit großer Freude das Brot bekommen. Er tat wie ihm gehießen und las aus der Bibel. Die Mutter gab ihm das verdiente Brot und beide waren glücklich.
Als der Tag der Abrechnung kam, sah er die ganzen anderen Kinder, keines kam in den Himmel, alle brannten in der Hölle, nur der kleine brave Junge kam ins Paradies!

-Da ich neu bin, wünsche ich mir, das sie mir schreiben ob ich etwas falschgemacht habe, da es mir sehr wichtig ist von der Brettgemeinde respektiert zu werden

[Sören Korschio]

Sie haben tatsächlich etwas falsch gemacht. Als Neuankömmling stellt man sich nämlich zunächst in dem Vorstellungsfaden vor, ehe man daran geht, sich im Jokus zu versuchen.

Herr Ruprecht!

Nun fangen Sie nicht auch noch damit an! Die Vorstellung in diesem Forum ist keine Pflicht, sondern eine Option. Es wird auch nirgendwo in diesem Brett als Regel definiert. Der Vorstellungsfaden wurde gegründet, damit die neuen Benutzer, die meinen ihre Anmeldung in diesem Brett gebe Anlass einen Faden der dies verkündet zu eröffnen, ein Ventil für ihr Mitteilungsbedürfnis haben. Einst wurden in diesem Brett täglich mehrere Fäden der Klasse "Grüß Gott ich möchte mich vorstellen" eröffnet - wie Sie sich sicher denken können, belastet das auf Dauer die Nerven.

Hinweisend,
Sören Korschio

P.S.: Klappe Knabe Reiner, Sie haben in diesem Faden von nun an Schreibverbot!