Der Faden für redliche Scherze

[Heinrich Ruprecht]

Werter Herr Benedikt,

welch ein Balsam für die Seele eines gerne lachenden Christen, der in letzter Zeit wohl zu viele schlechte "Witze" lesen musste. Ein herrlich töftes Schmankerl, dass Sie da erbrachten!

Es lacht herzlich,
H. R.

[Matthias Hegener]

Werte Mitkomiker,

motiviert durch Ihre knorken Schenkelklopfer möchte auch ich etwas zum Schmunzeln beitragen.

"Wieso besitzt das Weib eine Gehirnzelle mehr als ein Gaul?"

"Damit es beim Putzen nicht aus dem Eimer trinkt!"

[Wilhelm Spiesser]

Werter Herr Hegener,
in Ihrem Beitrag konnte ich nicht einmal ansatzweise einen Scherz erkennen. Sie sprechen nur eine Tatsache aus.
Über die Dummheit des Weibes nachdenkend,
W. Spiesser

[Nathan Freundt]

Werte Gemeinde,

habe mich schlapp gelacht, als ich Ihre Scherze gelesen habe, wobei ich fast das Mittagessen ausgespuckt hätte. Nach den meisten Scherzen musste ich erst einmal eine Pause machen, weil ich vor lauter Lachen bereits Muskelkater im Bauch bekam.
Jetzt hoffe ich, dass Ihnen auch diese redlichen Scherze gefallen:


In der Grundschule im Religionsunterricht wird grade die Geschichte vom Jona und dem Wal erzählt. Lehrer:"Ja und dann kam dieser riiiesen Wal und verschlang Jona und spuckte ihn dann da, wo er hin sollte, wieder aus..." Und vor Schluss der Stunde fügt er noch hinzu:"Ja, ihr wisst ja, das is sone Geschichte, die steht in der Bibel. Die muss man nicht unbedingt glauben."
Doch ein kleines Mädchen sagt ganz fröhlich und sicher:"Herr Lehrer, ich glaub aber daran, dass das wirklich passiert ist." Doch der Lehrer:"Na jaaa, du weisst ja... das steht in der Bibel. Das muss nicht alles stimmen, was da alles so geschrieben ist."
Aber das Mädchen, immer noch sicher:"Na gut, dann werd ich den Jona halt fragen, wenn ich in den Himmel komm!!"
Der Lehrer fragt, die Bibel hinterfragend:"Und wenn er nicht im Himmel ist?? Was is denn wenn er in der Hölle ist????"
Doch wieder das kleine Mädchen:"Dann können Sie ihn ja fragen!!!"



Erzählt der Pastor der Baptistengemeinde in einem kleinen Dorf:
"In unserem Dorf gab es 2 Gemeinden: eine Baptistenkirche und eine Methodistenkirche. Aber dann hat der Wind der Einigkeit über uns geweht, und wir haben uns vereinigt.".
"Also gibt es jetzt nur noch eine Kirche in deinem Dorf?", fragt sein Gegenüber.
"Nein", sagt der Pastor. "Jetzt gibt es drei: Eine Baptistengemeinde, eine Methodistenkirche und eine vereinigte."



Ein Christ sitzt auf einer Parkbank und liest in seiner Bibel, wie Mose das Volk Gottes aus Ägypten herausführt. Als er zu der Stelle kam, als das Volk Israel durch das Rote Meer ging, stand er auf und lobte Gott. Ein hinzukommender Passant fragte ihn, warum er so fröhlich wäre. Der Christ antwortete darauf: "Ich lobe Gott, denn er hat sein Volk durch das Rote Meer geführt." Der Passant erwiderte: Das war aber kein großes Kunststück, wenn Sie mich fragen. Durch 10 cm tiefes Wasser kann ich auch jemanden führen." Nach diesen Worten ging der Passant weiter. Er war kaum 5 Schritte gegangen, da hub der Christ erneut an, Gott zu loben. "Was ist denn jetzt schon wieder los?" fragte der Passant. Der Christ sagte darauf: "Es ist wirklich kein Kunststück, durch 10 cm tiefes Wasser zu gehen, da haben Sie recht, aber eine ganze Armee Ägypter samt Pferde darin ertrinken zu lassen, schon."



Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Winzig klein, eine Palme drauf...
Der eine Schiffbrüchige legt sich in den Schatten unter die Palme, der andere rennt total aufgelöst am Strand entlang, und sucht den Horizont nach Hilfe ab. Dazu schreit er die ganze Zeit: "Oh nein, wir werden sterben, wir werden untergehen, wir sind verloren..."
Der unter der Palme sagt: "Hey, beruhig dich doch... ich verdiene hunderttausend Dollar die Woche"
Der Andere sieht ihn völlig entgeistert an und sagt: "Na und? Du hast dein Geld nicht hier, und selbst wenn, könntest du es nicht essen oder trinken oder ein Floß daraus bauen!"
Darauf sagt der unter der Palme: "Du hast mich nicht ausreden lassen. Ich verdiene hunderttausend Dollar in der Woche und gebe den Zehnten - mein Pastor wird mich also finden!"



Im Paradies sieht Gott ein das es nicht gut ist, Adam allein zu lassen. Deshalb spricht ER Adam an:
"Adam, hör zu! Ich will Dir eine Gehilfin machen, wunderschön: die Anmut in Person, intelligent, fleißig, nett, zuvorkommend, nicht schwätzerisch und nicht streitsüchtig - also ein perfektes Wesen!"
"Wunderbar!" freut sich Adam "und was kostet mich das?"
"Das sollte Dir ein Opfer wert sein, Adam. Ich brauche dafür Deine beiden Arme, Deine beiden Beine und Deine zwei Augen!"
"Hm", meint Adam, "und was bekomme ich für eine Rippe?"


Hoffe, Ihnen haben diese christlichen Scherze gefallen, auch wenn ich mir beim letzten nicht sicher bin, ob dieser tatsächlich redlich ist, schließlich wird dort die Bibel ergänzt. Für denkbar halte ich diese Geschichte allerdings schon, angesichts des Ergebnisses.


Mich schon auf den morgendlichen Gottesdienst freuend,
Nathan Freundt

[Nathan Freundt]

Habe diesen munteren Scherz soeben im Internetz gefunden und hoffe, werte Gemeinde, dass Ihnen dieser gefallen könnte:


Petrus im Himmel. Klopft's an der Tür.
"Grüß Gott ich bin Egon Müller aus Hamb..." - und weg ist er. Petrus denkt "Was war'n des jetzt?" und geht wieder rein.
Direkt Klopft's wieder.
"Grüß Gott ich bin Egon Müller aus Ha..." - und wieder ist er plötzlich weg.
Petrus kratzt sich am Kopf "sehr seltsam...."
Klopft's zum dritten Mal.
"Grüß Gott ich bin Egon Müller aus Ham..." und wieder weg.
Petrus denkt "Also das geht hier echt nicht mit rechten Dingen zu, da muss ich mal den Chef fragen".
Geht er zu Gott: "Hey Gott, was solln des? Dreimal taucht bei mir ein Typ auf und verschwindet gleich wieder!"
Sagt Gott: "Ach, des ist der Egon Müller aus Hamburg, der wird gerade wiederbelebt."


Ergänzend,
Nathan Freundt

[Rudiger Treubaum]

Werte Gemeinde,
Ich versuche sie auch mal zu Lachen zu bringen:
"Gott sprach: Es werde Licht!"
"Petrus schrie: Ich find den Schalter nicht !"
"Adam darauf: Na Klasse so wird meine Frau nie ein Helles Köpfchen..."

Vor lachen den Bauch haltend,
Rüdiger :)

[Herr Jalu]

Bub Treubaum,

darüber kann ich nur den Kopf schütteln. Der HERR ist allmächtig und benötigte keinerlei Schalter und erst recht keine Gehilfen, um das Licht von der Dunkelheit zu trennen.

Sich demonstrativ vom Bildschirm abwendend,

Herr Jalu

[Nathan Freundt]

Sehr geehrter Herr Treubaum,

wie gefällt Ihnen denn dieser folgende muntere Scherz?


Ein Christ und ein Atheist treffen sich; fragt der Christ: "Was bedeutet dir Jesus?"
Darauf der Atheist: "Ach, der ist für mich gestorben".
Meint der Christ: „Komisch, für mich auch.“


In manchen Witzen steckt eben auch sehr viel Wahrheit.

Lachend,
Nathan Freundt

[Martin Berger]

Nachdem es hier wieder etwas unlustig wurde, muß ich die erneut die Witzkiste öffnen, um aus diesem Faden wieder einen Hort der Fröhlichkeit zu machen.

Der kleine Franz hat im Wohnzimmer bedauerlicherweise ein Glas Milch verschüttet. Da er ein braver Junge ist, möchte er es auch gleich aufwischen.
Deshalb fragt Franz seinen Vater: "Papa, wo ist denn der Putzfetzen?"
Darauf antwortet der Vater: "Die Mama ist in der Küche."

Lachend auf dem Boden rollend,
Martin Berger

[Nathan Freundt]

Nicht schlecht, werter Herr Berger, Ihr Witz ist sowohl belustigend, als auch lehrreich.

Beeindruckt,
Nathan Freundt

[Sören Korschio]

Werter Herr Berger!

Das wurde aber auch allerhöchste Zeit. Ein köstlicher Witz mit viel Wahr- und Weisheit.

Schallend lachend,
Sören Korschio

[Melvin Gibsonstein]

Ein köstlicher Witz, Herr Berger.

Mir fiel dazu gleich dieser hier ein: Kommt der Sohn zum Vater gerannt: "Papa, die Mama liegt tot unter einem Baum!" Daraufhin der Vater: "Das kann nicht sein, in der Küche wachsen keine Bäume."

Belustigt,
M.G.

[Heinulf Harthelm]

Werte Gemeinde,

auch Ich möchte gerne etwas Fröhlichkeit verbreiten:
Treffen sich ein redlicher Christenmensch und ein Atheist. Sagt der Atheist:"Gott gibt es nicht!". Und schon wird er von einem herniederzuckenden Blitz erschlagen. Was für ein schöner Spaß!

Noch immer schmunzelnd,
Heinulf Harthelm

[Herr Jalu]

Werte Herren,

ein unlöblicher Physiklehrer versucht, seine Klasse von der Kugelform der Erde zu überzeugen. Er fragt: "Wenn ich in unserem Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Da ruft der keusche Kunibert prompt: "Ins Irrenhaus!"

Feixend,

Herr Jalu

[Martin Berger]

LAL!

Werter Herr Jalu,

Sie haben wahrlich einen feinen Humor, der allzu viel Wahrheit enthält.

Herzhaft lachend,
Martin Berger