Depp des Monats November 2012

[Ringelbach]

lancalotta ihre heilige handgranate können sie sich rektal einführen.

gruß vom ringelbacher

[Ludwig Segensreich]

Verlauster Knabbub Ringelbach

Was fällt ihnen ein die Heilige Frau Lancelotta zu beleidigen?
Schämen sie sich nicht?
Entschuldigen sie sich sofort!

Den Rohrstock schwingend,
Ludwig Segensreich

[Martin Berger]

Was fällt ihnen ein die Heilige Frau Lancelotta zu beleidigen?
Schämen sie sich nicht?
Entschuldigen sie sich sofort!

Herr Segensreich,

hätte ich meine Stimme noch nicht abgegeben, wären Sie nun meine erste Wahl.

Ringelbach
(Verbannt)


Registriert: Fr 30 Nov, 2012 17:32:49
Beiträge: 2

Die Augenbraue hochziehend,
Martin Berger

[Sören Korschio]

Depp Segensreich!

Stellen Sie die inflationäre Verwendung des Adjektivs "heilig" augenblicklich ein und informieren Sie sich, was per Definition "Heilig" ist. Ein kleiner Hinweis von meiner Seite: in diesem Brett ist es lediglich ein Gegenstand - nämlich eine Handgranate - und nichts sonst. (Selbstverständlich gilt dies nicht, wenn man von der ubiquitären Liebe des HERRn spricht und diese beachtet - sie ist im Brette nämlich allzeit zu spüren.)

Wütend Herrn Segensreich nominierend,
Sören Korschio

[Martin Berger]

Werte Herren,

da die Stimmen nun ausgezählt sind, wird folgendes Ergebnis bekanntgegeben:

Der Depp des Monats ist "Doktor" Heinz mit 4 Stimmen. Auf Platz 2 folgen John Faber und Gabriel Engels mit jeweils 3 Stimmen und knapp dahinter auf Platz 3 mit 2,5 Stimmen (zwei reguläre Stimmen und eine Eigennominierung), machte Herr Apfel das Rennen.

Den Deppen zum äußerst zweifelhaften "Sieg" gratulierend,
Martin Berger

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werter Herr Doktor,
auch von mir, die besten Wünsche zum verdienten Sieg!
Gratulierend,
Schnabel

[Sören Korschio]

Werter Herr Faber!

Kopf hoch! Ich bin mir sicher, bei der Depp des Jahres 2012 Wahl im Jänner, haben Sie dann eine gute Chance. Ebenso Herr Blake, der sich in letzter Zeit etwas zurückgezogen hat.

Dem Sieger gratulierend,
Sören Korschio

[johnfaber]

Herr Korschio,
Ich werde mich bemühen. Aber gibt es denn keine Wahl zum Deppen des Monats Dezember?

Desweiteren möchte ich Frau Lancelotta- etwas verspätet- fragen, was es denn nun mit der Heiligen Handgranate auf sich hat.
Außerdem, wenn ich sie wollte, hätte ich sie schon längst; es ist leicht, Ihren Standort herauszufinden.
Doktor Heinz zu seinem Sieg gratulierend,
John Faber

[Horst Ezekiah]

Herr Faber,

denken Sie nicht, dass Sie sich etwas viel anmaßen?
Es gibt einen Grund, warum die Heilige Handgranate sicher von Frau Lancelotta verwahrt wird und nicht in Ihren Händen gelandet ist.
Üben Sie sich doch bitte in Mäßigung und freuen Sie sich, dass Sie in diesem keuschen Brett unter werten Christenmenschen wie Frau Lancelotta und der Moderanz weilen.
Es ist schon schlimm genug, dass die hochgeachtete Frau Lancelotta wegen Ihren Bemerkungen besorgt ist.

Etwas empört,
Horst Ezekiah

[johnfaber]

Herr Ezekiah,
Ist es wirklich anmaßend, nach der Geschichte eines Relikts zu fragen? Das kann ich mir schwerlich vorstellen. Ich will ja schließlich nicht das Artefakt selbst, ich will nur wissen, woher es kam und wozu es dient, wenn nicht als Waffe.
Ihr
John Faber

[Lancelotta]

Stechmücke Faber!

Die ganze Geschichte der Heiligen Handgranate würde wahrlich den Rahmen dieses löblichen Brettes sprengen! Nur soviel sei gesagt, daß sie entgegen der landläufigen Meinung beim Einsatz gegen das Monsterkarnickel nicht vollständig zerstört wurde. Soweit ich mich erinnern kann, hat damals einer unserer Ordensbrüder für die aufwendige Restaurierung Gold, Vogelexkremente, Heilige Dinge, Unheilige Dinge, Granatapfelsirup, Wacholderschnaps mit einem Spritzer Zitrone und tonnenweise C4 verwendet.

Und nun ist aber Ruhe im Karton, sonst hole ich die elektrische Fliegenklatsche!

Drohend
Lancelotta
Erste Hüterin der Heiligen Handgranate

[johnfaber]

Frau Lancelotta,
Ah, das erklärt einiges. Auch wenn normalerweise Komposition B verwendet wird.
Aber können Sie mir eine Netzseite nennen, auf der ich genaueres lesen kann? Und, ja, die Seite, zu der Sie auf Ihrem Profil verschalten, habe ich gesehen.
Ihr
John Faber

[Heinar Laugenkraut]

Potzdonner, Depp Faber!

Geben Sie endlich auf! Sie haben die Wahl verloren und wenn Sie ein kleines bisschen Anstand haben, dann gratulieren Sie Doktor Heinz zu seinem hochverdienten Sieg.

Enerviert,
Laugenkraut

[johnfaber]

Aber Herr Laugenkraut,
Das habe ich doch schon längst!
Ihr
John Faber

[Heinar Laugenkraut]

Aber Herr Faber!

Das weiß ich doch! Ich wollte Sie nur auf eine subtile Art und Weise daran erinnern, denn richtig gönnerhaft scheint mir Ihr Verhalten nicht zu sein. Sie biedern sich gar an für eine Revidierung des Ergebnisses.

Zwinkernd,
Laugenkraut