Wie gefährlich ist Daniel Craig?

[Konrad Bergheim]

Werte Gemeinde,

Vielleicht kennen einige von Ihnen den Schauspieler Daniel Craig, der schon in vielen unredlichen Filmen mitgewirkt hat. Dort trieb er Unzucht, gab sich der Völlerei hin, ging ohne zu beten ins Bett, tötete Menschen und beging viele weitere schreckliche Sünden. Leider mehren sich nun sogar die Anzeichen, dass er der Antchrist ist. Die Beweise habe ich in einem Lehrfilm gesammelt:

http://www.youtube.com/watch?v=8vgBI5p_Tls&feature=plcp

Die Übereinstimmungen zur heiligen Schrift sind besorgniserregend. Da der Antichrist große Macht erringen wird, bevor er endgültig vom HERRn besiegt wird, werde ich seinen Werdegang nun genau verfolgen. Sollte er tatsächlich politische Macht erlangen, wäre das wohl der endgültige Beweis.

Das Fernrohr auspackend
Konrad Bergheim

[Stephan Kordansen]

Herr Bergheim,

was faseln Sie da?
Macht? Besiegen?
Wir sind nicht in einer Kinderserie!


Über den Beitrag lachend,
Stephan K.

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werter Herr Kordsamt,
allzu abwegig erscheint mir letzteres nicht. Er wäre nicht der erste Schauspieler, der zum VS Präsident wird.
Allerdings bedürfen die höchst spekulativen Thesen Herrn Bergheims, einer genauen Prüfung durch die Brettleitung.
Ich erwäge, die Einrichtung einer Untersuchungskommision vorzuschlagen.
Besorgt,
Schnabel

[Konrad Bergheim]

Werter Herr Kordansen,

natürlich handelt es sich um Thesen ohne Anspruch auf zweifelsfreie Gültigkeit. Aber wenn es mehrere Anzeichen dafür gibt, dass jemand der Antichrist sein könnte, dann muss man diesen Hinweisen nachgehen - nicht mehr und nicht weniger.

Ebenfalls um die Gründung einer Untersuchungskomission bittend
Konrad Bergheim

[Kurt Dimmler]

Werter Herr Schnabel,

welch vorzügliche Idee! Die Einrichtung einer Untersuchungskomission für die Arche Internetz würde ich nach besten Kräften unterstützen.

Frohlockend,

Kurt Dimmler

[Johanna von Orleans]

Werter Herr Schnabel,

welch vorzügliche Idee! Die Einrichtung einer Untersuchungskomission für die Arche Internetz würde ich nach besten Kräften unterstützen.

Frohlockend,

Kurt Dimmler

Herr Dimmler,

wieso wollen Sie denn die Arche Internetz zum Inhalt einer Untersuchungskommission machen, wenn es doch um Daniel Craig geht?

Unverstehend,

Johanna von Orleans

[Kurt Dimmler]

Frl. Orleans,

ich bin lediglich auf einen Vorschlag des verehrten Herrn Schnabels eingegangen.
Mit der Einführung einer Untersuchungskomission können spätere Unklarheiten von eben dieser genauer geprüft und mit Beweisen belegt werden.

Erklärend,

Kurt Dimmler

[Johanna von Orleans]

Werter Herr Dimmler,

wieso schreiben Sie dann, Sie befürworten eine Untersuchungskommission für die Arche Internetz?
Das ist inhaltlich leider anders zu verstehen als das, was Herr von Schnabel vorschlug.

Hinweisend,

Johanna von Orleans

[Kurt Dimmler]

Frau Orleans,

anscheinend habe ich mich tatsächlich falsch ausgedrückt.
Ich versuche es noch einmal.
Da es in der Arche Internetz Gleichstellungsbeauftragte und Aufseher gibt, halte ich die Einrichtung einer Untersuchungskomission innerhalb des Plauderbretts und die daraus folgende Erweiterung der höheren Ämter der Arche für eine gute Idee. Ungereimtheiten in Themen, erstellt durch die Mitglieder des kühlen Plauderbretts, würden aufgeklärt und aus der Welt geschafft werden.

Ihr,

Kurt Dimmler

[Opa Rauschebart]

Werter Herr Bergheim!

Wem gehört eigentlich die engelsgleiche Stimme, die unseren HERRn so wunderhübsch lobpreist?

Fragend

Opa Rauschebart

[Konrad Bergheim]

Werter Herr Rauschebart,
Das Lied heißt "Ein feste Burg ist unser Gott". Wer es singt entzieht sich leider meiner Kenntnis.

Werte Gemeinde,
So unlöblich die Filmreihe "Jakob Bindung" (unredl. James Bond), in der Daniel Craig die Hauptrolle "spielt", auch sein mag, kann man ihr doch etwas Gutes abgewinnen. In den Filmen gibt es nämlich eine Figur namens "Q", die dem britischen Spion Jakob Bindung immer mit sehr originellen Erfindungen hilft. Dies hat mich dazu inspiriert, über Erfindungen nachzudenken, die uns bei der Missionierungsarbeit helfen können. Folgende Projekte sind in Planung:

-ein Keuschheitsgürtel, der beim Versuch, ihn zu öffnen, Weihwasser versprüht.
-im Auto eine ausfahrbare Schleuder für Wurfbibeln.
-ein zusammenklappbarer Hausaltar, den man überall an finsteren Orten in wenigen Augenblicken wieder aufbauen kann.
-eine Luftdruckpistole, mit der man Knoblauchzehen auf Hexen abschießen kann. Man stelle sich vor, welche Wirkung ein Treffer in den Mund oder die Nase erzielt. Hurra!


Tüftelnd
Konrad Bergheim

[bringer des Lichts]

Werter Herr Bergheim

Leider handelt es sich bei Daniel Craig Vermutlich nur um einen gewönhlichen
Diener des Gehörnten da sich der wahre Anti-Christ wohl im Körper des sogenannten
ADALIA Wesens befindet
ACHTUNG BEI DIESER VERBINDUNG HANDELT ES SICH UM DEN WAHREN ANTI-CHRIST
nur für Stark Gläubige Männer die bereits das 50 Lebensjahr erreicht haben
http://www.facebook.com/AdaliaRose

[Johanna von Orleans]

Widerling Bringer der Finsternis,

das arme Kind, auf das Sie sich beziehen, leidet unter einer schrecklichen Krankheit, der Progerie, sieht schon im Kindesalter aus wie ein Greis und wird nicht älter als ungefähr 13 Jahre werden.

Gott der Allmächtige, der Kinder über alles liebt, wird es trösten, während Sie im Schwefelsee fürchterlichste Qualen erleiden. Dass diese dann endlos sind, haben Sie sich spätestens mit diesem Beitrag verdient.

Unendlich zornig und traurig,

Johanna von Orleans

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werte Damen und Herren,
manche Deppen überschreiten sämtliche Grenzen.
Das Licht ausknipsend,
Schnabel

[Opa Rauschebart]

Werter Herr Bergheim

Leider handelt es sich bei Daniel Craig Vermutlich nur um einen gewönhlichen
Diener des Gehörnten da sich der wahre Anti-Christ wohl im Körper des sogenannten
ADALIA Wesens befindet
ACHTUNG BEI DIESER VERBINDUNG HANDELT ES SICH UM DEN WAHREN ANTI-CHRIST
nur für Stark Gläubige Männer die bereits das 50 Lebensjahr erreicht haben
http://www.facebook.com/AdaliaRose

Ekelpaket Bringer des Lichts!

Noch nie in meiner Forentätigkeit habe ich einem Verbannten nachträglich eine Mitteilung geschrieben, Sie haben es geschafft!
Ich hoffe aufrichtig, daß Sie noch einmal hierher kommen, vielleicht unter einem anderen Necknamen.
Ich persönlich wünsche Sie in die tiefste aller Höllenschlünde. Würden Sie mir in diesem Moment persönlich gegenüber stehen, würde ich mich mit Sicherheit vergessen und danach wegen schwerster Körperverletzung angeklagt werden und es würde mir nicht das Geringste ausmachen, so wahr es den Dreifaltigen HERRn gibt!
Aber auch so wird Sie der HERR noch zu Lebzeiten strafen. Gedenken Sie künftig meiner Worte!

Amen

Opa Rauschebart