Der Ab-Thema-Faden

[Benedict XVII]

Herr Freundt,

bitte bleiben Sie sachlich.

Was hat ein Klon (unredl.: Clown) mit dem verstorbenen DerG zu tun?
Was ist ein 3D-Drucker? Gibt dieses Gerät anstelle eines einzigen löblichen D immer DDD aus?
Dies ist doch alles sinnloser Unfug.

Würden Sie der Gemeinde mitteilen, welche Substanzen zu den von Ihnen geäußerten Phantasien geführt haben?

Zur angemessenen Ernsthaftigkeit aufrufend

Benedict XVII

[Dr Feldmann]

Geisteskranker Freundt.

Die Heerführer Ihre Armee werden bestimmt Kaiser Napoléon und Gaius Julius Caesar sein, diese werden Sie schon sehr bald in der staatlichen Irrenanstalt kennenlernen. Sie bestätigen meine Diagnose immer wieder neu, Sie sind hochgradig Geisteskrank.

Die örtliche Irrenanstalt informierend,

Dr. med. Cornelius Feldmann

[L. Ziffer]

Fräulein Freundt,
daß Sie nicht ganz bei Trost sind, haben Sie ja nun hinlänglich bewiesen. Eine Frage hätte ich allerdings noch:
Wenn Sie sich selbst so toll, genial und oberknorke finden, weshalb drucken Sie sich nicht selbst aus, anstatt den Ihnen völlig unbekannten Herrn DerG?
Sehen Sie, schon fällt Ihr Konstrukt der Lügen in sich zusammen wie ein Kartenhaus im Winde.

Zukünftig wünsche ich mir von Ihnen christlich fundierte Beiträge, ansonsten schweigen Sie besser.
L. Ziffer

[Erhard Freundt]

Werter Herr Benedikt XVII.,
Ein Drucker druckt auf Papier, ein 3D-Drucker fertigt eben ein dreidimensionales Objekt an, so zum Beispiel ein Hähnchenschenkel, eine Figur oder eben ein Klon -also ein zweites identisches Objekt- von Herr DerG.
Die erste Serie beläuft sich auf etwa dreizehn DerGs, ab diesen Zeitpunkt werden bezüglich der nächsten Serien wie DerG2.0-b Verbesserungen miteinbezogen, ich bin ein Genie.
DerG 2.0-b klingt zugegeben etwas sperrig, doch über eine knorke Bezeichnung können wir später diskutieren, schließlich handelt es sich noch um Prototypen.


Herr Dr. Feldmann,
Ich soll für Sie wirklich ein einige "Napoleon" und "Cäsar" anfertigen?
Nun, momentan führen wir die Modelle nicht im Sortiment, doch Geld stinkt ja bekanntlich nicht.
Wünschen Sie Sonderausstattungen für Ihre Bestellung?
Ich denke, dass sich dies klären lässt. Hach, bin ich zuvorkommend!


Werter Herr Ziffer,
Ich habe mich schon ausgedruckt.
Mein Duplikat ist der Vorsitzende der amerikanischen Vertretung meines Unternehmens, natürlich unter meiner Aufsicht.
Wie der werte Herr Kaiser feststellte, heißt mein Doppel (unredlich.: Double) Kevin Schinken (unredlich.: Bacon).


Werte Gemeinde, werte Mitstreiter,
Nicht ohne Freude darf ich Ihnen verkünden, dass heute am 7. April 2015 die Produktion des Kampfchristen "DerG 2.0-b" begonnen hat.
Von nun wird die redliche Phalanx aufgebaut, somit steht dem Sieg der Redlichkeit nichts mehr im Weg. Halleluja, ich bin ein Mensch!

Erhard Freundt

[Benedict XVII]

Liebe Gemeinde,

dieses Brett ist u.a. für 2 Dinge bekannt:
- christliche Nächstenliebe
- das hohe Niveau der Beiträge

Aus christlicher Nächstenliebe heraus werde ich daher nun das Fräulein Freundt verbannen, um das Frl. Freundt vor weiterem Schaden zu bewahren sowie das hohe hohe Niveau des Brettes zu schützen.

Halleluja!

Benedict XVII

[Albert Laubbaum]

Herr Mann,
Die Anschnurmissionare sind aufgrund der momentanen unredlichen Rechtslage inaktiv.
Paragraph130 ist in etwa ein christenfeindlicher Paragraph.
Wenn ARA an der Macht ist, werden solche Gesetze der Vergangenheit angehören.

Hurra!

Albert Laubbaum

[Bodo Menhardt]

Lausbub Laubbaum,

so erklären Sie uns doch, wie die redliche Anschnurgemeinde Paragraph 130 StGB verletzt? Der öffentliche Friede wird durch redliche Christen ausschließlich gefördert und niemals gestört.

Sich nicht beleidigen lassend,

Bodo Menhardt

[Albert Laubbaum]

Herr Menhardt,
Paragraph130 behindert den redlichen Mensch in der Aufklärung des Falschglaubens.

Alberrt Laubbaum

[Rolf Maasbach]

Werte Gemeinde,
Heute bin ich Vater geworden, es sind Drillinge.
Sie heißen Atomfried, Bierstübl und Holmirmalneflaschebier.

Einen Ehiskey trinkend,
rolf Maasbach

[Walter Gruber senior]

Herr Maasbach,

ich kann mir nicht vorstellen, dass solche Namen zulässig sind. Unterlassen Sie es gefälligst, hier Märchen zu erzählen!

Beste Grüße,
Gruber sen.

[Herbert Schwakowiak]

Lieber Senior Gruber,

ob der Kerl überhaupt schon Kinder machen kann? Also ich war in dem Alter noch nicht so weit. Wahrscheinlich hat der da unten nicht mal Haare. Naja, widmen Sie dem bloß nicht zu viel Aufmerksamkeit. Der wirkt wie ein alter Bekannter und die sind immer recht schnell weg vom Fenster, wenn die Herren Administratoren das bemerken.

zum Kühlschrank eilend

Herbert Schwakowiak

[Martin Berger]

Werte Gemeinde,
Heute bin ich Vater geworden, es sind Drillinge.
Sie heißen Atomfried, Bierstübl und Holmirmalneflaschebier.

Einen Ehiskey trinkend,
rolf Maasbach

Trunkenbold Maasbach,

Sie hätten einen der Bengel "IchschaumirinZukunftdasBrettvonaußenan" nennen sollen. Dann hätten Sie etwas mit ihm gemeinsam.

Verbannend,
Martin Berger

[Abolurd]

Sie hätten einen der Bengel "IchschaumirinZukunftdasBrettvonaußenan" nennen sollen. Dann hätten Sie etwas mit ihm gemeinsam.

Hallelujah, verehrter Herr Berger,

entschuldigen Sie bitte meine vermeintliche Schleimerei, aber dieser war einfach zu köstlich!

Diesesmal vor Lachen jauchzend,

Abolurd.

[Roland Weiher]

Werte Gemeinde,
Weiß jemand, wo man zu der Uhrzeit noch frische Windeln bekommt?

Verzweifelt,
Roland Weiher

[Horst Hermannsmeier]

Herr Weiher,

ja mei, mein Ratschlag käme heute da wohl schon etwas zu spät. Ich hoffe doch, daß Ihr Weib am Ende die Sauerei weggewischt hat und Sie inzwischen wieder genügend Windeln daheim haben.

H. Hermannsmeier