Dr Karl Savitius hat geschrieben:wird sie in eine töfte Klosterschule oder Töchterschule kommen.
Dr. Savitikus,
wenn Sir mir den Ratschlag erlauben dürften, möchte Ich vorschlagen, daß Sie Ihre kleine Tochter in geeignetem Alter zum Spielen auf die Straße schicken werden. Hurra, dort kann sie sich dann mit den anderen Buben im Schmutze raufen und lustig umher rangeln, ei, ei, ei, welch großer Spaß.
Freche Gedanken hegend,
Rotzbengel Rüdiger
Gegrüßt seien all jene, die Brot und Wasser mit mir teilen.
Werter Herr Dr. Savitius,
Nun, da der keusche Nachwuchs da ist, brauchen Sie sicher einen größeren Karren / ein größeres Kraftfahrzeug.
Hilsbereit wie ich bin, habe ich sicher das passende Fahrzeug, natürlich auch die passenden Preisnachlässe.
Knabe Rüdiger,
was ist mit Ihnen in letzter Zeit nur los? Sie scheinen von Tag zu Tag immer mehr zu verkommen. Man sollte mit dem werten Herrn Dr. Drechsler mal ein ernstes Wort wechseln, damit dieser Ihnen Ihre Flausen herausprügelt.
Werte Gemeinde,
offenbar ist der (eigentlich) redliche Bube Rüdiger an Pubertät erkrankt, wodurch sich seine Widerborstigkeit und sein Verhalten sich partziell erklären lässt. Wir sollten alle für eine Heilung und Ausbleiben von Spätschäden, durch die Unredlichkeiten, die er im Krankheitszustand tut, beten.
Diagnostizierend,
Dr. Karl Savitius
Lasst ab vom Bösen!
Lernt Gutes tun!
Jes 1,16-17
"Es ist nicht wichtig wo ein Mensch herkommt, sondern wo er hin will." (Pater Bartholomäus)
Entzünden Sie das Licht in der Dunkelheit!
Wählen Sie ARA, für Deutschland, für den HERRn!
ich vermute, dass sich das Verhalten des kleinen Rüdigers veränderte, da er - wie er selbst in einem eigenst dafür erstellten Faden - unredliche Musik hörte und dies ihn grundlegend veränderte.
Rotzbengel Rüdiger hat geschrieben: Die ganze Nacht hindurch lieh Ich mein kleines Ohr diesen ach so majestätischen Geräuschen.
Heute Morgen hatte Ich das redliche Gefühl, sogleich loszuziehen, und faule Eier gegen die Internatskapelle zu schleudern.
Trauernd,
Quirinius
Jeder verbirgt eine Schuld, es kommt nur auf die Art der Befragung an.
sapperlot, reden Sie doch nicht solch gemeinen Unfug, nein.
Bin sogar der Meinung, mich bisher auf dem falschen Pfade bewegt zu haben. Hurra, werde nun den Gottgerechten Pfad beschreiten, wie der HERR es wünscht.
Solch ein Unfug, Pubertät gibt es nicht, nein, nein, nein, gibt nur mich, denn Ich bin der beste von allen. Hurra, welch perfekter kleiner Knabbub.
Die Schwermetallplatten auflegend,
Rotzbengel Rüdiger
Gegrüßt seien all jene, die Brot und Wasser mit mir teilen.
ich bin zutiefst entsetzt, was da mit Ihnen geschieht, habe ich Sie doch als einen schnieken Knaben in Erinnerung, dessen Redlichkeit für sein zartes Alter vorbildhaft war! Sagen Sie, bemerken die Lehr- und Aufsichtskräfte im Internat denn gar nichts von Ihrer Veränderung? Kehren Sie um, bevor es zu spät ist! Erwehren Sie sich des Beelzebubs pelziger Klauen!
Ihre Schwermetallplatten gehören den reinigenden Flammen anheim gegeben, Sie selbst mit Lederriemen gezüchtigt und nur gemeinsam mit der Heiligen Schrift auf die stille Treppe gesperrt, damit Sie wieder zu Vernunft kommen! Fürwahr, ich hoffe, dass diese Ihrige Phase bald ein jähes Ende findet.
Für Ihr Seelenheil betend,
Fridolin Amadeus
"Wenn die Freude traurig macht, keine Sterne in der Nacht; bist du einsam und allein, lass JESUS in dein Herz hinein!" - Cecilius Steinbrech, Pfarrer von Heimerdingen
Werte Herren,
Beim Stehsegeln bin ich auf ein schnaftes Plauderbrett gestoßen, welches sich "Missionare anschnur" nennt.
Leider ist das Brett nur inaktiv beziehungsweise nur als Archiv verfügbar.
Wieso wurde diese weitere Bastion der Löblichkeit stillgelegt?
die Missionare Anschnur sind nun abschnur aufgrund der Tatsache, dass die Administranz dieser Gemeinde so redlich orientiert war, dass sie sich nicht mehr im Internetz aufhalten konnte, ist dieses doch zu verdorben von Unzucht und Atheismus. Die Administranz der Anschnurmissionare ist nun abschnur tätig und missioniert hier töfte deutschlandweit.
Freilich sind viele Tränen vergossen worden aufgrund der Abschaltung. Allerdings gibt es mit der Arche Internetz ja nach wie vor einen gesitteten Ort für redliche und keusche Diskussionen.
Redlichst,
Ihr Asfaloths, der Sittenwart
Halleluja!
Ihr Asfaloths, der Sittenwart
Parteivorsitzender ARA - Asfaloths Redliche Anschnurpartei
Christlich-Außerparlamentarischer Oppositionsführer
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Werte Herren,
Kann es sein, dass die örtlichen Irrenhäuser wieder "Tag der offenen Tür" haben?
Anders kann ich mir den Ansturm durch diese Wahnsinnigen in letzter Zeit nicht erklären.
Das werden Sie bald selbst feststellen können, so eben erreichte ich einen Kollegen, der so wie ich Mitgliede beim Bund Katholischer Ärzte ist. Er stellte die selbe Diagnose wie ich, Sie leiden an Größenwahn, ausgelöst durch Falschsechsualität und Onanie. Mein geschätzter Kollege und ich raten dringend zu einer schnaften transorbitalen Lobotomie. Was wäre ich für ein Arzt, würde ich Ihnen diesen Eingriff nicht erklären. Zuerst werden Sie mittels Elektroschocks in den Zustand der Bewusstlosigkeit befördert, der Arzt zieht Ihre Augenlider nach oben und führt das Lobotomiebesteck oberhalb Ihres Bulbus oculi (Augapfel) in Ihre Orbita (Augenhöhle) ein. Mit einem chirurgischen Hammer, schlägt der Arzt zwei oder dreimal auf die Unterseite des Lobotomiebestecks und dringt durch das Orbitadach und die Dura (äußere Hirnhaut) in den Cortex praefrontalis ein. Ein paar geschickte Handbewegungen des Arztes und die Nervenbahnen sind durchtrennt. Nun Herr Freundt sind Sie ja im Bilde was Sie erwartet, aber seien Sie unbesorgt, dieser wunderbare Eingriff dauert nicht einmal eine Stunde.
Zu Tisch gehend,
Dr. med. Cornelius Feldmann
(Sir 38,1) Ehre den Arzt mit gebührender Verehrung, damit du ihn hast, wenn du ihn brauchst.
Werte Herren,
Herrn Feldmanns Einwände um meinen Plan werde ich hiermit entkräftigen.
Klonen ist altmodisch, der Klon braucht 16 Jahre um ein DerG 2.0 zu werden.
Der 3D-Drucker erspart uns dies, in neun Stunden sind jeweils 15 Krieger einsatzbereit, wahlweise mit integrierten Flammenwerfer oder Wurfbibelkanone. Halleluja, ich bin genial!
Um auf Herr Ziffers Einwände einzugehen bleibt zu sagen, dass nur die Datensätze nötig sind, die beliebig modifiziert werden können.
Sternenkrieg ist dagegen Kindergarten.
Herr Kaiser,
Sie kennen Herrn Schinken (unredlich.: Bacon)?
Das ist ein Prototyp und leitet natürlich den amerikanischen Markt, natürlich führt er meine Befehle aus.
alles ist durchdacht, ich bin toll!
Unsere Produktionsbatterien in Mexiko arbeiten schon auf Hochtouren.
Schon pünktlich zu Christi-Himmelfahrt werden wir eine Armada hochseetauglicher G-Krieger haben.
Zum Sommer hin ist die Heeresleitung der christlichen Phalanx imstande über dreizehn Flammenwerferlegionen zu befehlen.
es entsetzt mich zutiefst, dass Sie das Andenken an den werten Herrn DerG (Gott habe ihn selig) derart in den Schmutz ziehen, indem Sie ihn zum Gegenstand Ihrer gottlosen Experimente machen. Das 3D-Drucken von Lebewesen ist unmöglich, und wenn es möglich wäre, wäre es ein Eingriff in die Schöpfung, welcher keinem Menschen zustehen sollte. Ich setzte ja gar nicht in Zweifel, dass Sie gute Absichten haben, immerhin versuchen Sie, eine christliche Phalanx zusammenzustellen. Doch der Weg, den Sie eingeschlagen haben, ist nicht der Richtige, dass erkennt sogar ein tumbes Weib. Mein gut gemeinter Rat: Lassen Sie auf der Stelle davon ab! Desweiteren würden Sie auf diesem Plauderbrett deutlich ernster genommen werden, wenn nicht jeder dritte Satz in Ihren Beiträgen mit "Ich bin toll!" oder "Ich bin genial!" enden würde. Hochmut kommt nicht nur vor dem Fall, sondern ist auch eine schwere Sünde.
Schweren Herzens dem Vorschlag des Herrn Feldman ventilierend,
Betterthanu
Herr Bretterkanu, Ihr demokratisch gewählter Depp des Monats Juni 2015.
♫♫♫ Tri, Tra, Trullala, der Brettkasperl ist wieder da! ♫♫♫
