Der CEÜV

[Dr. Waldemar Drechsler]

Hochgeehrte Damen und Herren!

Lange Zeit schwirrte der Gedanke von einer eigenen Prüfstelle in meinem Kopfe umher, welche der Christenheit mit Berichten zu im Handel erhältlichen Gegenständen aller Art dienen sollte. Was darf man als Christenmensch kaufen, was sollte man in jedem Falle im Regale stehen lassen? Diese alltäglichen Fragen gehören nun bald der Vergangenheit an, am heut'gen Sonnabend eröffnete nämlich die erste Filiale des CEÜV (Christlicher Erprobungs- & Überwachungsverein) im schönen Finsdorf, Potzdonner!



Die erste CEÜV-Niederlassung im Deutschen Kaiserreich ist direkt nächst der Geschäftsstelle der Capitolversicherung zu finden, über einen Besuch würden wir uns gewiss sehr freuen! Sie finden die Öffnungszeiten im unteren Teil des Bildes auf der rechten Seite, gell. Sollten Sie allerdings an einer Brief- oder Paketsendung der von Ihnen zur Prüfung gedachten Ware interessiert sein, so addressieren Sie bitte an die folgende Anschrift des internationalen Hauptsitzes des CEÜV (Geschäftsführer Herr Владимир Анкуди́нов):

Владимир Анкуди́нов
улица Дзержинского 49
62000 Свердло́вск

Telephonnummer: 007343228035058

Zwischennetzpräsenz: http://drwdrechsler.jimdo.com/ceüv/

Redlichst,
Dr. Waldemar Drechsler

[Horst Hermannsmeier]

Ja mei, Herr Drechsler,

da habens aber einen schönen Verein gegründet. Haben Sie auch schon einen Sitz in Bayern in Planung?

H. Hermannsmeier

[Roland Weiher]

Sehr geehrter Herr Dr. Drechsler,
Dies ist doch mal eine schnieke Alternative zum TÜV und der Bundesprüfstelle für jugendgefährdenden Medien.
Genau so etwas braucht das Kaiserreich.

Roland Weiher

[Ralf Ruediger]

Werter Waldemar Drechsler,

Ich schlage vor, für ihr Unternehmen eine Internetzpräsenz aufzubauen, da man so alle Menschen, die über einen Heimrechner verfügen, erreichen kann und zwar auch, wenn keine Filiale in der Nähe ist.
Somit hätte man schon mal ganz Deutschland mit einer Grundversorgung an Dienstleistung abgedeckt.
Natürlich darf die persönliche Beratung nicht fehlen, weshalb auch diese Präsenz auszubauen ist.
Bei dieser Geschäftsidee können sie nicht gegen die Wand fahren!

Den nächsten großen "Apfel" sehend,
Ralf Rüdiger

[Lazarus Steiner]

Geschätzter Herr Dr. Drechsler,
ich würde gerne mein Automobil bei Ihnen überprüfen lassen.
In letzter Zeit habe ich immer mehr das Gefühl, betrogen worden zu sein.
Besorgt,
Herr Steiner

[Dr. Waldemar Drechsler]

Hochgeehrter Herr Rüdiger!

Baldigst werden die neuesten Prüfberichte auf meiner Zwischennetzpräsenz zu finden sein - die Adresse steht in dem meinigen Benutzerprofile, Potztausend.

Hochgeehrter Herr Steiner!

Fürwahr, Eigentümer aktueller Droschkenmodelle aus dem Hause Volkswagen erhalten gar einen schnieken Sonderrabatt, dieses grosszügige Angebot meinerseits gilt für mittels Dieselkraftstoff betriebene Fahrzeuge bis zum Monatsende, gell.

Am kommenden Sonnabend höchstpersönlich in Finsdorf zu Gast,
Dr. Waldemar Drechsler

[Martin Berger]

Werter Herr Dr. Drechsler,

bieten Sie auch knorke Kilometerstandkorrekturen an? Unchristliche Werkstattbetreiber verweigern diese Dienstleistung leider, was mir und auch dem Pfarrer unserer Gemeinde bislang egal war. Nun will dieser aber sein Automobil verkaufen, doch wegen des hohen Kilometerstandes von über 420.000 Kilometern, will man ihm unlöblicherweise nur wenig Geld für sein altes Gefährt bezahlen. Wie verkommen die Welt doch sein muß, wenn man nicht einmal einem Pfarrer einen Gefallen tun will.

Höflich anfragend,
Martin Berger

[Opa Rauschebart]

Sehr geehrter Herr Dr. Drechsler,

wäre es möglich, daß Sie mir möglichst zügig eine Straßenzulassung für meinen gepanzerten Kettenrollstuhl



ausstellen könnten?

Bei meinem letzten Ausflug durchfuhr ich eine "Spielstraße" und räumte dabei einige unachtsam aufgestellte Betonblumenkübel löblicherweise aus dem Weg. Vollkommen überraschend besuchte mich danach die Polizei auf meinem Chateau und meinte, ich bräuchte für mein keusches Gefährt umgehend eine Straßenzulassung.

Um Hilfe bittend

Opa Rauschebart

p.s.: Ich bin mir sicher, daß mein Kettenrollstuhl, im Gegensatz zu den Droschkenmodellen aus dem Hause Volkswagen, alle Abgasnormen spielend erfüllt.

[Lazarus Steiner]

Werter Herr Dr. Drechsler,
meine Droschke sollte morgen eintreffen.
Den Sonderrabatt behalten Sie lieber und investieren Sie in die dortige Christuskirche.
In dem Selbstbeweg finden Sie außerdem noch einige Fliegenfänger, die ich auftreiben konnte.
Mit freundlichem Gruße aus dem Hause Steiner,
Herr Steiner

[D Carwin]

Werter Herr Rauschebart,

würden Sie mir freundlicherweise mitteilen, wo Sie jenes knorke Modell käuflich erworben haben?
Begebe ich mich in die Stadt, so muss ich mir immer unter größter Anstrengung einen Weg durch die hiesige Fußgängerzone bahnen.
Mit jenem gepanzerten Kettenrollstuhl sollte dies aber in Zukunft deutlich angenehmer sein.

Das Scheckbuch zückend,
D. Carwin

[Opa Rauschebart]

Sehr geehrter Herr Carwin,

ich besitze den Prototypen dieses seit vielen Jahren erhältlichen Kettenrollstuhls.
Dreimal dürfen Sie raten, wieso ausgerechnet den Prototypen.

Das Ratequiz für Herrn Carwin startend

Opa Rauschebart

[Roland Weiher]

Werter Herr Dr. Drechsler,
Ich möchte die Hilfe Ihrer Organisation in Anspruch nehmen.
Die Behörden meinen, dass mein Auto nicht für die Straße und schon gar nicht erst für die Autobahn zugelassen sei.
Dabei fahre ich damit jeden Tag zur Arbeit und sonntags mit meiner Familie in die Kirche.

Roland Weiher

[Dr. Waldemar Drechsler]

Höchstgeehrter Herr Berger!

Eine Korrektur ist selbstverständlich im Bereiche des Möglichen, kommen Sie doch bitte vorbei, Potztausend!

Höchstgeehrter Herr Rauschebart!

Huch, welch ein Schmuckstück, der werte Herr Dr. Schwanzinger & Kollege Dr. Arafat lassen grüssen! Ihr Rollstuhl befindet sich bereits wieder per Lastkutsche auf dem Wege zu Ihnen, die CEÜV-Prüfplakette liegt dem Stuhle im Führerhäuschen bei, Sackerlot. Die Kontrollschilder wurden montiert - gute Fahrt!


Herr Dr. Schwanzinger & Herr Dr. Arafat fahren durch das Prüfgelände
http://drwdrechsler.jimdo.com/ceüv/

Redlichst informierend,
Dr. Waldemar Drechsler

[Geistig Armer]

Herr Drechsler,

voll Begeisterung ging ich davon aus, dass am Tore Ihres knorken CEÜV nur Werbeschilder von Unternehmungen erlaubt sind, die Ihre Prüfung bestanden haben. Aus Interesse und um Ihre Zeit zu schonen gockelte ich daher LIQUIMOLY, um dann voll Entsetzens auf ***Verschaltung zu einem Pornographiebild entfernt durch Martin Berger*** zu stoßen.

Nun ist mir übel, ich musste mich mehrfach übergeben und habe den sämtlichen Weihwasservorrat unseres Herrn Pfarrers zur Augenreinigung aufgebraucht.

Bitte seien Sie doch so christlich und entfernen Sie diese Werbung von Ihrem Tore. Andernfalls wird man Ihnen kaum weiter das nötige Vertrauen entgegenbringen können, ja Sie gar für eine Dependance von Volkswagen halten müssen!

Entsetzt,
Simplex

[Opa Rauschebart]

Hochverehrter Herr Dr. Drechsler,

vielen lieben Dank für die zügige Erledigung. Heureka, jetzt kann ich bedenkenlos wieder am öffentlichen Verkehr teilnehmen, Dank Ihnen!

Dankend, den Hut ziehend

Opa Rauschebart